#85

好吧，拖延到这个时候写上个月的事情，我也是得了，想说也不是要停笔，但就是挪不出时间独自一人细写文章抒发心情，想说要尽可能心平静和的好好把上个月到至今所发生的事情一一写出来，当然都是以我的观点。那么就开始吧。

一开始，我想先说说，关于我与我二姐的事吧，想说一直要聊却不知该从何说起，但近期彼此间有了一小段时间的相处，让我再次感受到为何彼此感情不佳的事，这当中包括我对她的不了解、她对我们家的不舍、彼此三观不和等因素。对我而言，我想是因为自私的关系，很多事情都是一意孤行，什么事都不理不管，加上对我有偏见。当然我也对她也有偏见。最近的事情启发在于我拍照的事，我承认我的拍照技术不及别人，尤其拿着摄像机，缺乏经验的关系，很少拍得出能够拿来见人的照片，我也感受到友人的意见，留下了不少丑照，但我其实自己也不想。试问谁会想拍出见不得人的东西，再者自己也在努力的摸索。尤其是亲近的人，却一直嫌弃自己的弟弟，说真的让我很痛心。看着自己的人宁愿称赞别人都不愿意帮自己弟弟，心里的感受会是如何。

再者金钱的观念，我知道我已不是第一次被人说自己买的东西，消费的事都很高。这个课题源自于表妹抱怨毕业典礼话费好几百块出席觉得很贵，我姐当然认同，但我却给出了不一样的看法，毕竟在知名大学，开出这样的价格是件合理的事，就比如你不会觉得LV店卖一千块钱的包包贵是一样的道理。但却被人说我有钱，什么东西都看似便宜而感到愤怒，想说避免彼此不必要的争执，而决定闭嘴。

我承认最近我的情绪有点暴躁，与其说是暴躁，倒不如说我是执着，然后钻牛角尖。事情是这样的，最近发生了很多关于友人们的故事，不外乎都是爱情上的观念、情感上的纠纷以及事情的处理，出自于自己的了解，以及对友人的关心，我好想让对方知道对方的用意和企图并非善良，但却遭到周遭人的阻止导致我不解。我想或许是我过于的积极让对方感到不适，这当然是我之后的认知；但是，人生最重要的BUT，对我而言，每件事都有一个实质的理由让你去做或是无法做某件事，但从你脑里到嘴巴传达，会出现不一样的讯息，各个面向不过为了符合大众、道义上、或是掩饰自己的邪恶面的答案。我并没有对这样的答复有贬低的意见，而是既然麻麻档彼此间的交谈是以朋友间真心的交流，那我是否应该表达出自己不一样的看法，或是对这件事件的疑惑。

对于这件事情发生后，我与另一班友人为此进行了探讨，对于我的行为举止以及对待事情的反应，毕竟接二连三的事情发生导致我对自己所作所为，有了质疑。我这样做是正确的吗？还是我其实无需做得那么积极。经历了3、4个小时与友人在麻麻档的交流，得出了一个结论，便是对方与自己的感情程度是否相符，来推定自己应该做些什么。也许，我真的把不少人都全心全意的交流，毫无保留的分享我所知道的事情，付出我所能及的；但当我提出些要求，得到的回应却不及我所想要的，却被认为自己变了，冷漠了。

当我开始质疑，探讨自己的每个细节时，却被说到思想固执己见，却不理解我只是在用辩论的方式交流彼此的定义，其实我并不生气彼此间的误会，人难免会有说错的事，说明来历，理解下次不犯便可以了，这是我为人之道。但如果一直抓住别人的痛点不放，且毫无建设性的留言，我一一不放过，口舌到底。其实一直辩驳的目的不是因为要战赢，而是为了让对方了解自己的立场和观点，为何做如此的决定、之后怎么解决。

友人常说不要每次都应该这么理性看待，这我理解，但每个人的看待生活方式不一样，我反而觉得对方感情用事而耽误我时间而感到愤怒，没有绝对的二分法，反而彼此找到舒适的甜蜜点是再好不过。前提，彼此有着稳固的感情、以及有着开放意见的心理准备。

好吧，可能大家不像我一样，有事没事想些有的没有出来讨论，何不刷刷手机就好，没人喜欢聊正经八百，对生活毫无帮助的课题。

年底的时候，我与友人都会聊关于自己的对2022年的表现如何，很多时候我都是听他们述说自己的事，而我大部分都在部落格上写。
“稳定成长中。”我想这是我对2022年的总结，自己的债务正在减少，车贷剩下的一万多块，可以在一年多后还完，几乎可以债务自由，多了一份工作，拿的薪水让我的存款多了不少，根据我的生活开销，不超出自己认知范围内消费，都可以很好的生活。
当然，2022年发生的事情，实在是太多，从开心的与友人去槟城，、忙碌拍摄的新年、忙碌拍摄旅游景点、到不同的画展、跑了将近半年的医院、意外收获了名表、相机、第是一次中万字可以拿来还印花税、参加亲戚的毕业典礼、外婆的90大寿、与友人又有纠纷……哈哈，我想这些事情都呼牵涉到2023年，等我整理好思绪在慢慢聊。

老话一句，很多事情的确会因为时间冲淡一切，包括愤怒，就算你曾经对某个人多么的痛恨或失望，终有一天的某个时刻自然而然的放下，但不会原谅他，伤害已成，两人的关系有了一定得上限，过去的日常早已往事，今日的会面书已是视若路人。

好啦，我真的有点懒，把两个月的文章浓缩成一章，而且还要在我病的不省人事的时候写，请见谅，要等待那么久。忙碌的生活，该有些牺牲，但我发现近期我牺牲掉的东西仿佛有点多，没时间阅读，没时间看我想看的电影，没时间练吉他，我想是时候好好的回到轨道中，这又是我2023年该努力的事。

我相信过程，也相信我会做到，就像我十年前所定下的计划都逐步实现，接下来便是如何将他维持长久。
就这样先吧。

#84

又是忙碌的月份，也快忘记自己这三十几天是怎么过的，
我好像开始到了，语言和记忆迟钝、衰退的年纪，很多事情开始要用电脑或笔记录所有一切行程，却对这事不感到厌倦，反而有了些满足感，看着自己的行程排得整整齐齐、加上不怕遗忘的安心。
我想我真的老了，开始对内在的一点小事感到幸福。

最近的生活，因为老板生病的缘故，这一个月里，都是在往医院的路上走，从认识足科、肾脏科、胰脏科、心脏科几乎走遍、入院手续，普通病房到高级病房的区别几乎看遍。老板无聊没事做，跟我与我妈聊他自己的八卦、家事还有事业走向。老板最遗憾的事，看得出自己一直没有一个好好的培养以为继承者，尽管接管自己生意的毕竟是自己的儿子，但大儿子看似风光，却华而不实，从谈吐中可感受到他已经与市场脱节了许久；二儿子虽然是最有可能接管企业的人选，却心里压力甚大、有酗酒的习惯，要不是了解他酒后乱说话的性格，早已对他置之不理。

市场竞争乃为兵家常事，最近因为新市场的诞生以及扩张，导致竞争更加恶劣。
“市场早已饱满。”老板说，“但是为何我们要跟进，不是因为我们不够独特所以跟风，而是为了不让消费者有机会接触竞争对手。”
这事情让我了解，为何每当市场有突破性的科技，会有一堆人跟风模仿的原因。
我一直跟家人友人，谈关于生意的市场模式，无论游戏性怎么变，都离不开销售这两个字，但这在于你要做短期还是长期销售，如果做短期销售，就主流的市场模式，便是以高额的价格低额成本来销售，取而代之，便是质量的问题；长期销售为了锁住顾客的忠诚度，好的质量能够让顾客自动的到来。当然，我还是一位观察者，必定有很拙劣的远见，以小额生意用会员制度锁住顾客的心，尤其市场竞争激烈，不够资本去烧，很难生存到最后。

简单聊完最近的工作行程，就简单聊聊我最近的生活状况。
最近第一次买了乐谱，发现自己越来越能掌握音乐基础，算拍子。对我来说，今年的进展特别的缓慢，忙碌工作，突发事情不断发生，导致自己没有办法好好的联系吉他，甚至连上课时间都必须延后，也请假了无数次。唉，时间不够分配，让我觉得自己不得不告诉自己无论如何都要坚持，无论怎样都好都不可以停学，像我写部落格一样，再怎么延后都好都要继续写。友人说，很佩服我的毅力，很少看人能够一直做重复的事情，那么多年。

当然，我也对这样的我感到光荣（自恋中），不过，这是有迹可循，大部分的原因便是小时候被父母念说自己是半途而废的小孩，或是做事情虎头蛇尾之类的话，幸运的是，我是位很记恨又报复心很重的人，一旦被人说自己做不到，坚持不了，一定会想尽办法的去完成，甚至了解的比对方更深入。曾遗漏东西的我，在长大之后发现是自己是因为急性子造成的，强迫学习自己慢下节奏来完成每件事情，每个细节。这样的我也常被人说太慢了，没办法，凡事都有取舍，这整个过程，我用了十年来练习，成为了这样的我。

当然，再怎么的让自己冷静，都会有自己无法接受的痛点，每次接触，我一样会打回原形，变得急促暴躁的人，那就是每当事情变数特别的大，或是遇见犹豫不决的人，都会让我火冒三丈。我允许对方给我说话，但我不喜欢每次在我已经准备聆听对方说话时和指示的时候犹豫不决，在逻辑上和信任上达不到我的共识而发飙。虽然每次我都会后悔，每次都会反省，但还是没办法改到，我想这会是我接下来的课题。

友人跟我说，她很少看见有男生像我这样，我说没办法，毕竟自己是母系社会环境长大的小孩，自然会对小细节特别的敏感。我说这样有些不好。不好是会让人觉得自己不够男子气概。我顺势转了个话题说，我们这群人其实算是一个保守思想的人，无论说自己多么的崇尚自由的思想，尤其在关系上。我与友人在一次的聊天中说道为何这样的我们不另一伴，又不是没有异性身边，自认自己的经济和品格不输他人。试想想在网络上看到的贴文，不少女生被不少不务正业或是无业游民的男生骗去，而自己却一次都没有和异性经营关系，而那个结论便是责任。我没有办法在经营关系中不负责任，除非事前说明彼此不过是利益关系。也就为什么，我无法跟对方说出“永远”这两个字。我害怕我做不到，于是我选择不开始。当然，这事情只限于情侣关系，我害怕影响对方的未来，更何况自己的时间和自由无法分配给予对方，何不放对方自由。而至于其他事物，是允许的，毕竟每件事的容错率不一样，在伴侣以及家庭这事，我觉得我算是比较保守派的人。

这两个月，我也和友人聊了一个有趣的话题，爱玩电玩以及近年来流行的异世界的题材的我们，越来越相信游戏人生这么一个说法，认为我们目前正在说的事情，其实在游戏中早已习得。家庭背景取决于自己在现实世界中的易难度，然后学习各项技能赚钱打怪，期间还要去社交，送礼给玩家或NPC提升好感度等等。在游戏里有月卡，礼包来获得更好的福利和力量解锁；在现实中，订阅机制让我们能够获得娱乐、额外技能等。两者之间的相似度高的可怕，而我也在其中了解了不少能够套用的知识，其中便是订阅。

订阅在商业上，是买方想从你身上获得讯息而给予金钱以及时间，由于订阅没有强制性的，一旦买方对你本身没有了兴趣，随时能够中止彼此的共识，为了能够与买方保持联系，必须一样花上同等或是更高的时间以及精力产出作品使对方对自己仍有新鲜感。要不，就好像游戏那样，过了几天，游戏中的角色以及NPC的好感度逐渐下降。而这个也可以拿到现实生活中，关于感情之间的订阅制。没有一段感情是不需要维持，除非两者签下了契约，生生世世、无论贫穷富有、生老病死都不能离开彼此之下，大可不用每月定期缴费。而在没有这么扎实的契约下，两者必须有着同样的共识在一起，不定时的提醒彼此我们还是朋友，付款的方式不外之使有金钱、时间、劳力、精力、故事、回忆。佛里有说，凡事人造之物必有期限，也没有无来由的解散，期间必有某些事是你早已做了决定不再订阅，而友情等级能够解锁的功能理应会被限制起来。

这一年以来，我告知友人我决定缩减我爱的方式，想说有些累，或是说一厢情愿的奉献，让我觉得浪费时间，对方早已明白的道理我也不再说第二遍，我以前就领悟的事便是在对方询问我选择方向的时候，便得知他心中早已有了答案，不过想从外部得到支持，但必须坦诚，尤其是询问我。没办法，我对事情的敏感度比较高，知道每件事情发生的背后绝对没有对方所说的那么简单，对方所做的决定绝对有她不敢说出的理由，而我觉得如果你连说出来的自信都没有，如何说服的出自己。但既然友人不提，我也不答，既然他选择了这条路，我何必苦口婆心的劝说，我又不是对方的谁，何必自讨苦吃，我还有很多话题要探讨以及游戏要玩。更何况，我自认对友人们的付出并没有少过，询问资料都毫无遮掩的传授，不少一分一毫，而我的一丁点要求，却被嫌弃麻烦，导致我学会了以牙还牙的方式。哈哈，都说了，我是个很记仇的人。要不我就不会写部落格写了那么多年。

好吧，我想这是我九月以及十月的总结，我想很多故事到下个月都不会有个了断，我也渐渐习惯这样的生活形态，也正在进步中，日子会过的越来越好，而我会越来活出我要的特色。

我们下期见。

#83

休了一个月多的文章，心里有说不出的舒适和纠结。
到底停止我这几年来的习惯，是否是好事。
想说最近自己的书写风格有稍微的力不从心，是累了吗？
该是时候停止写了吗？
不不不，可以打掉重练，也不要停止。

七月至今，忙碌与我伴随，我想这也是我无力写部落格的原因，
借着手机照片所留下的记忆点，使我得以好好的回顾之前所发生的事，然后好好的笔记下来。
从薪水增加后，疫情解禁开放后，签合同买下第一间屋子后，忙碌的生活开始伴随着我，我也开始要取舍些东西，像是和朋友的聚会、沉迷的游戏、自己的爱好等。如果要和友人聚会，必须牺牲自己的休息时间；然后在第二天早上像瘾君子强灌咖啡因。然后放弃爱玩的线上游戏，不再被每日游戏人物锁死、但却被线下的每日挤满，无聊时会到附近的操场跑步、如果下午有时间的话，才能到健身房健身。然后因为家里常出现临时的家庭聚会，很多时候会不得已，也开始有了心理建设，准备每次突发的状况，宁愿花高额的费用来保证我的自由，像是每次有任何的聚会或活动，宁可花多些钱，自由安排位子、到自己想去的地方、想吃的东西，最重要的是有自由的时间。

不知是因为年纪大了，还是身体过于操劳、运动量降低，体力开始有明显的下降、而手腕的伤让我没办法继续好好的玩吉他、或是健身，逼与无奈的停下所有活动，导致进度缓慢，明明想要健身减肥，但往往很多因素，被迫要停止，休息。明明可以将吉他技能练到不一样的层次，结果进度严重的缓慢，想说一年后可以开始报考Grade 6 考试，我想不无意外的会延期。
但我相信过程，只要有那么一丝丝的时间和继续上课，这团火不会那么容易的熄灭。

过去的两个月多了很多临时的家庭聚会，叔公90岁大寿、孟兰节、从未见面的大伯过世等等，开始了不断南下的旅程。比起过去，其实我并没有抱怨常常南下回乡，反而开始将这些事作为一个义务或是必须的事，我记得在podcast 的节目和一本书中有这么一段话，“或许我们会觉得累、或许真的因为没时间想好好的躺下，但有些聚会怎么说都不能缺席，因为你不知道这次的聚会会不会是最后一次，或是你会发现，虽然起步多么的难熬，但完成后会有种幸好我做了的幸福感。”
最近几个月我都在用这样的心态，对待每次出席的活动，想说年迈将近30的我们，就快要来到我们以前眼中的大叔，那种懒到不行、死板、刻薄、与主流脱轨，无法接受排队这件事，无法接受没有品质的东西，开始常会抱怨、然后拒绝新知识的年纪。
已经习惯和学会怎么在成长的过程中，不断从零开始，像小孩一样不耻下问；明白每个人的习性和时间不的不同，学会配合相处。

友人一直都说我顾虑太多，一直将自己推到一个极致，反倒会失去不少机会，像是找对象。我一直不敢跟对方发展进一步关系，多数是因为害怕自己没有时间陪她，害怕自己明明约定好的时间，却因为临时有事被迫取消，而自己的休息时间跟常人不同，乱七八糟的生活步调，难以维持一段很好的关系，再者就是自己的工作性质。
友人说其实我大可不必那么的顾虑这些，更何况在我们这样的年纪，有谁不是过着这样的生活，父母老了、经济压力等问题，基本上都能体谅，有很好聊的对象，为何不好好的尝试发展呢？友人相信如果她对你有好感，应该不会介意，况且你的经济基础也渐渐稳定，负担逐渐减少，时间可以协调、而你却会慢慢变老。
那个晚上的聊天内容，让我深思了好久，也觉得我是时候坦诚自己的背景，让对方事先了解，才能明确的看到接下来的关系该怎么走。当然，我也尝试了，再重新学习着。

自红信箱岛屿后，我逐渐了解自己要的是什么，也了解自己的极限在哪，舍掉血气方刚的自己，什么事都尽可能的慢慢来，体会每一个感受，我们都会叛逆，叛逆着对自己的不公，想要活出自己想要的模样，却忘了回头看自己其实自己想要的是否符合现在的自己。以前年纪小，习惯被大人照顾，受身边人的爱戴，无论做什么事都会有人赞赏、爱戴、支撑；使我们可以安然度过每个阶段，但却忘了，每一次的保护都是有期限和条规。年幼时期，东西弄不见、打破别人东西，都有大人在帮你赔上处理，而自己却只会哭；青年时期，考试不及格，犯错，都有一次的原谅机会，大人会认为你年少轻狂，给予你再一次的机会，从错误中学习；到了社会时期，每件事的代价开始由自己承担，每次的决定、无论对错、都会影响别人对你评价，付出的价码不一，也随着年纪的成长而增加。会发现，习惯于婴儿喂食（spoon feed ），受百般呵护、支持的你，开始觉得社会对你非常的不公，但其实不是，而是你没有付出应有的价码购买社会的温暖。

友人最近都很怪，在年头开始，我发现她进入了认同危机的阶段，换了新身份后，过着土豪般的生活，却忘了如何回调，感觉她已经进入破产边缘，狰狞着。说真的，我很高兴她能够在这么短的时间内做出改变，是值得佩服的事，但创业容易，守业难，每个人都能一炮而红，却有几个能够闪耀到最后。花无百日红，却能够不间断的萌出新芽，而不是坚持死守着那一瞬间的，一直怀念的过去的美好，用尽一切方法夺回过去的巅峰。
再者，很多事早已明码标价，在社会的规则，东西越多，物品会贬值；人与人的关系，需要互相付出才有购买力，只有单方面的付出，将会使对方的购买欲望无底线的接近零点。而要救出这摊死水，需要一定的心意和新意。
我曾跟友人说，人与人能够成为朋友，进而升华为爱人，家人；是因为彼此之间互相购买各自的小故事、心事、秘密等质询作为基础。没了这些作为信用基础，这段关系是无法维持下去。

我也曾询问友人，自己是否过于积极想帮忙，害怕对方误入歧途，像自己的表妹做的傻事；但回想，自己其实何必热脸贴冷屁股，反正友人的人生与自己无关，更何况对自己一点影响也没有，反而省去电影票钱，坐等看好戏，不是更好吗？

我想下次我可以好好聊聊这段故事，也说不定。

请原谅我这一次的乱章无序，我需要时间重新适应，慢慢整理我近来凌乱的人生，但我很自在。

#胡思乱写

我又开始酗酒 烟瘾也随着打火机一起燃起。模仿着老爸的模样，吐出白烟，仰望星空。初十五的夜晚，一如往常的圆月，却没有半颗星星陪伴着，思绪犹如繁星般的多。让我不禁羡慕起圆月的寂寞。

#82

距离上一个文章不过是过了两个星期，也没什么特别的事件可写，但我想好好写关于自我的事。

我相信人到一个阶段总会面对迷惑的时候，自己所相信的理念与社会或是身边的认知产生冲突，然后崩溃。回想起，在我的人生里，经历过三次的转变，小学时期、中学时期、以及大学时期，看来学校是改变我人生经历的地方，也都是在求学末期的时候，当然如果真要说，会是一大篇章，但我懒惰写，就从我印象深刻的的地方写起好了。

如果从小便认识我的人会知道我是一位很急促的人，可能是因为学校里的老师以及父母关系，很多事情都必须在短时间内完成，心想只要快就好，不理结果好坏，当然这样的处理方式所引发的事故，实在惨不忍睹，像是不见东西，弄坏感情等。用了好久的时间去调适和改变，成了现在大家所看到的我，变得慢条斯理，很多事情都慢慢处理，在拥挤的地方、在忙碌的时候，想尽方法的让自己冷静下来。害怕自己说错话、做错选择、买错东西，看漏事情，收拾少东西。

时间的管理、无论在那个管理上，我都很好奇为什么有些人能够把时间看得那么的宽裕，例如时间都安排在下午时间，或是等待到自己“准备”好了才到该地点，必须一同抵达等。当然这些都是我现在的想法，如果回到过去的我，总会把时间安排到刚刚好，抵达的时间刚刚好，所有事都安排的非常“完美”，直到我踏入社会，以及进入大学生活。生活步调不再像中学时期那样的规律自由，行程一个接一个的安排，除非自己学会瞬移，否者准时抵达。最痛苦的一次领悟便是自己“精确”判断时间，以为能够准时抵达地点，殊不知火车延误，自己搭错火车，整整迟了一个小时，抵达后，发现原来友人并不是一个人来，还有一班他的朋友等待。虽然说他们的嘴巴说没关系，虽然说我一直跟他们致歉，但我的内心非常的内疚。之后的几年也是，第一次上班，因为不熟悉路程和塞车路段，导致不断的迟到，好心的上司看我新鲜人，但我知道在他心里已经扣了我不少分数。种种的事件，渐渐改变现在的我，任何不熟悉的地点和时间安排，都会事先抵达，或是提早几天去一趟，熟悉环境。

我最迷惘的阶段，是在我大学时期，梦想与理想徘徊，取与舍的选择，当时带领我的戏剧老师曾说我是一位不平稳的学员，他知道我喜欢戏剧，却看不出我的热情，与其他学员格格不入，之后还发生了些事情，离开。回想起来，他们并没有看错，习惯于涂鸦式学习的我面对充满创意、团队合作的地方，一直没办法融入族群，不是科班生的我对每件事都不理解。当时戏剧这行业算是刚兴起，没有一个完整的教育体系或是领导团队，每件事都需要自己摸索，而理所当然的留下来的都是天生底子好以及经验丰富的人，自学的人也不懂得怎么传授技能，没有底子的我唯有盲从，临时反应往往让我措手不及。再者，活在泡泡世界的我，连基本的人与人的社交礼仪也不会，衣服穿着等总是让人嗤之以鼻，这些我都知道，却不知从何下手，理所当然的，被排挤，然后离去。之后便是金钱问题，学习须需要金钱和时间，虽然当时的我有的是时间，却没有金钱的支撑，常与父母吵架，没钱与朋友社交，没有管道学习等，让我非常非常的自卑。也在这段路程，了解到自己缺乏了什么，知道资源的重要性。

#81

忙碌的五月至今，
我又要好好得收拾心情，写部落格，由于现在家里出于停电的状况，难得有不一样的心情，我该好好的写一写，这一个月半发生了什么事情。那么我们开始吧。

由于事件的发生距离我开始撰写的时间有些遥远，开始写之前，我还特地回头看看自己的ig,whatsapp，想说自己一直都过得那么忙碌，一定有很多事情要说，但却只不过有三个要点，要在我人生中记下来。

先聊聊友谊好了，我想这是五月间发生最频密的故事，听了友人的诉说，自己的观察，确实。人会改变，这是正常不过的事，在我小学的时候便已经领悟了这样的道理，每个人的人生里总有好几位会陪伴你十几年然后里离去的挚友，有时并不是因为双方吵架闹不和，不过是彼此的理念渐渐不一样而离开。

我一直都在认为爱情与友情的相处模式是一样的，两人能够走在一起事多半是因为两情相悦，所以一旦两人关系有了不一样的理念，离开是难免的事。当然这很符合当今社会处理感情的方式。就像我先前所说的，沟通了解调和，才是让感情长久的事，爱你是接纳你的好与不好。感觉我仿佛有些离题，我说的是友情。

友人最近发现友人的行为举止有些怪怪，除了对生活上的执着，对友情的处理方式开始影响到我们之间的关系。为了彼此的颜面，我们都尽可能不在友人面前明白明的说出对峙，虽然之后我还是忍不住的询问。我了解大家成长到某个阶段，总有要学会改变和调和，我也理解这整个阶段会很痛苦及难熬，改变是一个人的事，除了你之外，没人知道接下来的你的人生是想要走到怎么样的模样，渐渐的你会变的很极端，甚至是觉得身边的人不了解你，然后逃避、逃离、找寻认同、从另一个同温层，踏入另一个同温层。

也的确，友人做出了改变，感受到友人在走向着她要的路线，虽然途中看见她的不明确，害怕别人否定。我与友人的看法是其实自己知道友人想要改变的动机是好，但却是因友人的躲躲藏藏，出尔反尔的态度使我们反感，然后暗中挑衅，以及观察。

当然，我们尝试与她沟通，但都以没事、我一路以来都是这样来回避我们对她的好奇和质问，尤其是在彼此认识了将近十年，在近几年或是近几个月突如其来的变化，确实让我们吃不开、消化不来。也许我们要的很简单，便是想要对方的坦白，例如我好想做这件事，我想跟朋友出去玩，我对这个没有兴趣等。

当然，可能我也累了，最近也累了，我开始不怎么想去爱人，也开始减少我施舍出去的爱，像是我不怎么想要为对方付出超越他们对我付出的爱，或许你会说爱怎么可以那么计较之类的话，这确实认同这句话的含义，但前提要在彼此之间拥有互补的条件之下，才得以成效。看起来很资本，但试问有谁在闹不和的时候，不断拿以前自己为对方付出过的事情来说。或许，这次的抽离，只不过是我在对友人们的友情的一种考验。

或许，我只想要对方的一丁点坦白，一丁点的说服我，为何自己会做出这样的决定，我想就够了。感觉很像情侣之间的对话，但这不过是每个感情上都会面对的一件事，或许彼此间迈过了这门槛，就是永远的挚友，也说不定。

说完了友情，我便来说说事业。最近因为老板的缘故，我参与了算是商学院的讲座会，长达三天的折磨，至少对我来说。毕竟我是被老板带进来的，整个过程都怀抱着质疑，怀疑的态度，更何况整个整个讲座像极了money game的氛围，让我不得不怀疑它是个洗脑的邪教讲座会。但的确，我过于偏激，或是说这所商学院的确有他的好与不好。顾名思义，这个讲座会是以行销模式包装下的学校，教导大家关于buisness, marketing, HR 等知识，或许说，这些其实都可以在大学里的课程获得的质询，但毕竟来这里的人多数不是科班生生毕业，缺乏时间以及人脉的情况下来到了这里。无可否认的，我的确有学到些不一样的知识，关于从商，但毕竟这不过是三天的课程，要钻研整个学术，所消耗的费用和时间与到大学拿个文凭没两样，但差异在于别人可能正在创业当中，而我们毕业出来可能不过是一位打工族。

说完了最近的事业，该说说自己。给予自己的近况便是“今日不知明日事”，近几个月我都是以这样一个心态来生活，把今日要做的事情给做好，好好的迎接明日的烦恼。既来之则安之。当然，这样的生活有一个不好的点便是，自己的时间永远都不够用，又或者说，留给自己的时间仿佛越来越少了，平时可以玩上好几个小时的游戏，现在玩了一个小时便开始害怕自己是否忘了查看电话讯息，明天要准备的资料，然后帮家人处理一些杂事等等。

但我对此并没有什么抱怨，我知道这是长大必经的过程，知道自己的人生开始于与社会接轨，彼此依赖又付出。每个晚上都会尽可能地与友人聚会，早上有精力便去健身，或是与友人爬山等，无聊时和家人吃早餐、聊天，或是吵架。时间开始都处于与别人相处，因为我知道这段的时间将会见一次少一次，像是求学时期，大家在学校里打闹，赶工课，抄功课，这样的美好回忆将会永远留在那一刻，而你是决定要不要记录或参与下来的人，留给未来的自己。

故事就这样，我们两个星期后见，拜拜。

#80

每月写一章节，已不间断写了八十章，算着算着，我也写下我不少于6年的人生。
也很庆幸，我依然持续着，是多么不可思议的事。
那么我们开始吧。

半旅行状态，是我4月其中一个主要活动，一边工作，一边与友人旅行。车程中，聊了很多事情，想说距离上一次在车程中这样的环境聊天是好几年前的事，当时友人与友人之间关系闹得很僵，旅途结束后，还因此闹翻。友人说这一次的旅途感觉不到旅行的感觉，少了以往的兴奋。我说那是因为你还没看见旅行景点、想看见的人、想去的地方。或许旅行次数变多了，开始对旅游有不一样的感触、理解和期待，这句话来自于友人说自己不吃辣到吃很会吃辣，渐渐的体会到以辣为主轴的食物里体会出不一样的味道。

“这包无敌辣面，既然有我以往吃不出的甜味。”她是这么说的。

我们开始对于旅行有了要求，对心态有了改变、对住宿享有更高的欲望。像这一次的旅行，一同达到了我们对旅游要求的临界点。我跟表姐也一直认同，或是说我们的理念一样，既然出社会工作了，该有好一点的旅途和住宿体验，像是汽车要坐的宽松。那句话，是我与她去爬山的时候提起的，无论是男女分配不均匀，还是够不够坐的源于，我们都已舒适为优先。表姐说自己不想一个女生挤在充满男性荷尔蒙的汽车里，然后便约上我与表弟一同爬山。

这个理论正好能够用在这一次的旅途，因为飞机飞往槟城是件，彼此的行程一直配合不上，我们的第一方案便是分开行事，我早上搭飞机先抵达民宿，然后友人晚上或是中午抵达，槟城朋友晚上接送我们。当然，虽然整个过程有稍为的麻烦，但无不是一个不错的方案，直到槟城友人没办法腾空一辆车子，成我们旅游的载送工具，我们决议开车到槟城，为的是不被时间约束，该走就走，尽可能不成为彼此累赘。至少整个过程是舒服，不必你等我、我等你这恼人的过程。再者，我对民俗开始有了不好的印象，虽然说它能够提供大的住宿空间给予我们休息，工作、吃饭，但一切都是最低限度的提供。网路、电视、干净程度，尤其是灰尘都是刚好及格的表现。拉个窗帘，便能感受到鼻孔将吸入多少尘埃。我也开始怀念酒店的好，虽然我入住酒店的次数很少，但我相信至少会比一般民宿来得好。
我相信民俗的饱和度开始来到了红海阶段，为了节省开支，一切都极简化，普通打扫就好。

这就来到了我下一个在上个月所领悟的事，能够吃得下口就好。
我又开始领悟到我爸妈说的食物还是以前的好吃，这句话的起因。
我与友人都会不间断的在工作结束后的夜晚出去喝茶，当然因为我们都懒惰挑地点，一直都选择一样的地方，而我们之所以会换地方，便是当那间餐厅渐渐变质，试出来的原因是我们每次都点同一个饮料和食物，也开始在心里有了对食物的最低标准。
有几次，友人问我之前点的食物是否好吃，想点来吃解解瘾。
我几乎都会回答：“普通。”
可别小看，普通这两个字，很多时候，你要意见餐厅烹饪出一道普通的菜肴，是多么难的事，要不就太咸、就是太甜，似乎不需要考虑客人肾脏问题，只要让食物有冲击感就足够，管他平衡之类。
你也许会觉得，我要求太高，但我与友人点的菜肴不过是快熟面、香肠、以及薯条。
会有多么难吃吗？
我会反问你，你想挑战吗？

回到工作，得以用忙碌来统称整件事情，尽管是渺小的事，我也了解有些人说，就算你是多么渺小的齿轮，也不要小看自己的重要性，因为约繁琐的事情，越显得他的重要性，我说的是前置工作。近几个星期，老板都一直来吉隆坡打点事情，为了让事情流畅，以及减少不必要的等待时间，尤其是老板都是一天来回，能够在一天内解决事情，就要在这一天前用一个星期准备资料、沟通等时间上的安排。有些人会感觉，这不过是正常不过的事情，为什么要说到自己很像很厉害似的，回到我之前的点，当自己进入职场，见了那么多人，你会发现，普通的事情，视乎没有人可以做到，或是不愿意去做。

在一次的清晨，小老板和我进行交谈，关于工作上的事，想说自己必须了解每件事背后的原因，不要每次老板发问的时候，才晓得。其实我也很无奈，除了不是自己的领域之外，很多事情因为权限问题，有了解的限度。虽然每次老板问我到底懂不懂的时候，我都会回答自己了解以及擅长自己说在做的一切，但难处在于，我知道我不了解什么，老板都以上帝视角的方式审问自己。我了解他要我进步，也了解他想教会我某些事情，但上一代人的学习方式一贯是自己摸索，了解；不知该怎么教导人，惯用结果论来述说。
也幸好这一次的交谈，我敢于请求老板说，要不这样，不如你时不时询问我工作上的问题，刁难我，来鞭策我是否知道或是了解行业，再者，能够选择给予我多少权限做事。至少我尝试了，在对的时间体现自己的存在。

回想着，其实上一个月我有去算自己的紫微斗数，虽然早已知道自己命格的自己，有时还是会想要重温自己的过去以及未来，或许在不同的时间、时代以及人物，会有不一样的解说。师父说我是杀破狼命格，将军命、以往的解说是自己会知晓不同领域的事情，但是不精通。而这位师父说，这命格的另一个解说是我天生辅助命格，不是老板的料，但并不代表自己无法成为老板，而是在股份分权的时候，自己的分儿必须比其他人来的少，像是现代的startup公司，金主的股权利润比自己大，但掌握权在自己手上。这我认同，毕竟知道现在我都是在旁辅助帮忙各个领域的朋友，每当发生什么事情或是需要人脉的时候，都有办法为他们牵线，或是调理事情，这是我目前的专长。但他谨慎的跟我说，不要烂好人，很多事情不是帮忙就代表是好事，比起自主帮忙，要不等待对方要求会比较好。也对。

再来便是爱情，桃花运是大家说期盼的，自女孩后，我好像都没什么姻缘，虽然身边的女性朋友不少。师父给了很好的解说，成了我人生的座右铭。他说每个人都有桃花旺盛的时期，但如果社交圈子一成不变，多么旺盛的桃花，没有目标，也无用武之地。很多时候，不是说有，就等天掉下来给你，也要你去准备，扩展才有帮助，桃花才会有效帮助你。如果你在深山里，你觉得桃花运要怎么帮你牵线，跟猴子？

尤其是进入我的黄金十年，说是拥有黄金十年，我的每个领域都有不一样的上升发展，但事前没有准备，上升也会有相对的极限在那。

好了，四月日记就到这，我们五月再见。

#79

三月的文章，四月编写
我想好好的聊聊转大人，这话题。

28岁，算是真正进入大人的初期，我以前都在想，怎么样才算是成为一个大家眼里中大人的模样；或是对于自己，怎么样才算是一位’大人‘。
上司以前跟我说，作为大人要自己学会解决事情，学会不再什么事情都询问家人。
对上司而言，他觉得独立承担一切，是大人该有的样子，每次他都会跟我说：“不用什么事都跟家人说，都已经是大人了，该自己学会询问别人和解决事情，而不是透过家人的关系寻求别人的关注。”
这是除了家人以外的大人，上司教会我关于大人该做的事。
学会自律，学会自己起床工作，学会独自一人面对外面世界的冷酷无情，了解到没有人会无私的承担你所犯下的错，不再有人为你挡下、解决你的事，才了解到家里给予的温暖是多么的珍贵。
独当一面，简单来说。

貌似简单的四个字，似乎没几个人能够看到，至少在我的世界里，是很少的。或许时代不一样，以前的大人之所以能够在我们现在的年纪成家立业，或是为自己的世界闯出一片属于自己的天地，因为选择不多，或是很多系统还没不成熟，市场上的游戏规则简单，努力向上似乎能够最简单不过的方式。

时代不同，思想不同。
从父辈的年代转载来到了我这，系统以及游戏规则渐渐成熟，转变成了多元选择，人的思想不再单一，努力向上不过是个选择，而选项也不再单一。

我认为，独立的含义在这年代有了不一样的含义，能够有一份体面稳定的工作、三十岁前成家立业、能够搬出去住、不仰赖父母等等，都不外乎思想独立以及经济独立。有些人会这么认为，独立，是将所有的一切像是将自己和过去的自己切割，像是不再需要家人的帮助、不聆听别人的意见、过自己的空间、我行我素般，想欧美生活般的生活。但活在亚洲生活，群居生活已融入了我们的骨子里，意味着要切割一切，是不可能的事，如果是的话，我想就这人应该不可能有朋友。当然，这是独立的极端。
我认为这两者之间是个光谱，两者之间的拉扯。

尤其活在这世代，我所看见的每个人不无可能没有父母的资助生活下去，从毕业开始找工作、租房间、搭车、买车样样都要花一笔钱才能够有不错的第一步，像是游戏中的新手村，需要人辅助，资助，直到能够自给自足，然后回赠。但这是我认为最困难的事，习惯得到资助的我们，要开始学会付出，是个艰难的第一步，因为欲望变多了，爱自己的人变多了，渐渐忘了怎么去爱人，或是施舍。

我说的施舍不是去做善事还是什么，当然这一切的一切我不相信慈善，先不扯开话题，我这里的施舍是学会感恩和回馈别人对你的爱。要了解爱你不是理所当然的事，更何况是无私的付出；情绪会有高低起伏；爱人也是。学会付出，割爱，学会表现爱给对方，让人知道你对他的重要性，是窝心的。你可以这样对当伴侣，为何学会不了对待家人、同事、和帮助过你的人呢。

凡是都求个圆。发生遗忘了红信箱后，改变了我对每件事的态度，心想每件事是否应该弄得那么僵，每件事都应该有双方可以谅解的地方，就算是态度立场不一样。成长至二十八，见过的世界，我想也足以了解每件事的发生都有它的可能，每个规则、每个人的生活方式、表达态度、都有他的理由。最让我印象深刻的是有一次我与友人到一间网红餐厅吃饭，由于我们人数众多又想要聚在一起吃饭，服务员便告知我们这样需要等待45分钟至一个小时、当然他的语气有点不耐烦，导致身边的友人有些不爽他的态度。但对我而言，在十五分钟等待的观察，从安排座位、点餐、端盘足以让他忙不过来，情绪不稳定是情有可原，看透这样的情况，也许他不是故意要这么烦躁的说话，或许他也想赶快的安排我们进餐厅吃饭，只不过忙不过来的他，也没有时间能够好好安抚情绪。友人便说：”身为服务人员，礼貌是应有的态度。“
对我而言，这样太苛刻了，毕竟我们都是人，微笑也许是附加条件，但不代表是必须。
最后，我也看见服务员在终于安排我们进餐厅的时候，情绪已平复下来，安排我们入座。
或许有些事无需抓的那么紧，况且我们是来放松心情来旅游，不必为了去不到某些地点而发脾气或是气馁。都已经是成年人了，无需再像小孩一样无理取闹，尽管我们依旧想要当多一次小孩。

再来，学会一同完成一件事，对我而言，是件成为大人应该学会的事。像是大学论文、搞活动、办旅行等。学会配合完成，无论是为自己或许为对方，自主承担、付出、责任，与对方完成事情。我给个例子好了，近几个月，友人心血来潮说自己不想与朋友聚会都是到外面吃饭聚餐看电影，这样的生活过的有些腻，想说不如到出走走好了，像是到不同的公园散步聊天。
当然，提出意见的她也只是提提，如果没有友人们的积极参与、规划、配合；我想整个意见也不过是个空头支票，说着说着一年就会这样的过去。或是去旅行，举办派对，如果没有一方配合布置，载送，购买物品，而是各自儿的出席，然后抱怨为什么食物没有一个是自己喜欢、场景不美、地点遥远等。或许主题不是自己喜欢的，就半途退出、缺席。我想再怎么热忱都会被这些而熄灭。
”要不我以后都不办了。“

人该长大，学会配合演出，哪怕是不是自己向往，虽然潮流向往做自己的思想，但人毕竟是群居动物，需要与被需要之间，赞美与被赞美来证实自己的存在，享受赞美的同时，别忘了别人也需要你的赞美歌颂。

我很喜欢29+1电影里的一句对白，“年轻人常放弃问题，毕竟放弃比解决问题容易得多，不过成为大人，就要学会怎么解决问题。

好了，就这样吧。

#78

迟来的二月文章，迟来已成了日常。
我们就继续吧，在我忘记以前。

先聊我姐好了，每一年的新年都会发生一次大事件，如果你有注意我平日文章的话，每次本该喜庆的时候，都会因为某些芝麻绿豆的小事然后累计再大爆发。先前，我姐上了好几堂激励课程，想要修复她与我妈的关系，这几年发生的事情已经弄得有够僵的，为了避免与她争吵我们都尽可能的顺她意，看化任何与与她有关的事。
上完激励课程的她，似乎有了启发，想说自己能够“有勇气”的与我妈修复彼此的关系，然后开始她那爱的表演。当然这已不是第一次发生，而每一次都会失败告终，这一次难道有了奇妙的逆转。故事是这样的，打算修复关系的我姐，都会想尽方法的跟我妈找话题，聊天，共处；某一天她在上完激励课程后带了一位朋友来，然后留宿过夜，由于我姐第二天要工作，因此留下朋友在我家，由我们招待她。当然待客之道，我们还是有，虽然觉得那里怪怪的，毕竟没有人会留一个外人在自己家的吧。她的朋友与我妈聊，关于我姐的事，毕竟他们两一同上激励课程，或许她的朋友想要帮忙修复我姐与我妈的关系，还是我姐要求她的朋友跟我妈聊，这当中的沟通我一无所知，也无需得知。
我妈与我都知道，她的朋友是想知道为何我姐与我们家的关系不怎么好，然后想要“修复”？或是像透过她的朋友知道我妈对我姐的评价。我们一五一十的告知，既然她们想知道，我们也不隐瞒。聊完以后，我妈礼貌上的送她出门，还包了红包（因为是新年期间）。
“你知道她刚刚有录音吗？”我告知我妈。
我妈当然不知道这朋友有偷偷用电话录下我们刚刚的内容，知道后，也预测到接下来将会发生的事。这是常态，我们也只能等待暴风雨的到来。下午，我姐写了不下500字的讯息给我妈，大致上的内容是关于为何我姐与我妈关系会变成现在这个模样，为何自己会变成这个模样，是因为我妈不关心她、不爱她，因此衍生出自己拥有虚荣心、然后将自己的身子弄得很虚弱为的是得到我妈的关心和注意。
是的，又是我们家的错，无论大家做的多么好，都是因为我们做的不够好。
”对不起。“我妈无感的发了这封讯息，如果道歉真的能够解决，何不呢。
”你不应该跟我说对不起。“我姐发来讯息。”我们都没有错，我们要好好的爱彼此。“

或许事情经历了太多次，因此我对这段感情觉得无感，而且我认为事情可以有很多方面的解决方式，或许她将500字的告白写了出来，是抒发自己的方式，对我们而言却不解，明明没有亏待对方，却因为爱的方式对方不接受而错。我们一直都是付出的一方，却被认为我们是被爱的，先前沟通被拒绝然后关上大门，再乞求我们把门解锁打开，但锁门的是你。

对于付出来到了极限，没有了任何期待的表现，每件回馈都当作惊喜看待，或许是我和家里人与我姐的生存方式。爱是互相往来，等价交易，过度兑现，是会被列入黑名单的。

#77

严重拖稿，但我还是要一个月一个月的写
玩了两个星期，累了两个星期、奔波忙碌了两个星期，就趁我还未忘记一月之前，记录此刻好了。
那么我们就开始吧，久等了。

每年的一月头，我都会一如往常的说说自己往年的财务状况、以及未来的发展。28岁，一个大家难免会开始焦虑的年纪，人们说三十而立，在以前的年代，不少人已步入婚姻，生儿育女；来到我们这时代，能够不麻烦到父母已经是件很厉害的事，尤其还能给予父母足够的家用。
自从我有了额外工作，增加了少许收入后，我的流动资金有了增长，虽然去年的总数算是没过度消费以及存款，even break的概念，原因在于自己为了买房子能够全额贷款，必须把自己的积蓄清空所有分期付款的余额，要不然，去年能存个2、3千不是问题。
但真正帮助到我的，还是额外工作。平常的薪资，已经能够满足我日常消费，包括上音乐课、缴保险、车险、维修车、给家用等，还能有1000多块的存款，所以近年来，我开始感受到能够不看价钱（中价餐厅、中价场所）的快乐。当然，额外工作给予多余的钱，更是让我能够度过暂时不忧愁吃喝玩乐的生活，尤其是将学贷还清、车贷剩下两年的节奏，我想我正往好的方面去。

亲朋好友常问道：”所以接下来你打算怎么办？“
是啊，我在大学时期多订下的十年计划，有近八成都达标，剩下的要不是搁置，便是放弃。那么达标的有，学吉他达到我想达到的最低门槛，拥有相机、学会投资、从不在乎钱的概念转换成有多余的钱能够消遣自己的爱好、还清债务、然后买房子。
搁置或放弃的便是Youtube视频、写小说……
都是我一直以来最坚持的事，回想起曾经的自己没日没夜都在构想故事，编写，没灵感的时候边从书中获取，从中习得不一样的创作；而现在的自己有这样的欲望，却没了当年的冲动以及时间。
而时间不够成了我最近烦恼的事。

我理解大家都会说每个人都拥有24小时的时间，不多不少，看自己怎么运用而已，现在的我看来，这一切说得太理想话，无比的乌托邦生活。这也在我之前有说过的时间管理一样，虽然大家时间一样，但不代表每个人做每件事情的所花费的时间是一样，好比一个司机的人，跟一位开车，在同一时间、同一个地点出发到同一个目的地，这时空里，请问谁拥有较多的时间做其他事情？谁又能够在同一件事情用最短的时间完成，然后享受生活。

工作早已占用了我每日八小时的时间，睡觉八小时、五小时与人相处、三小时与自己相处（有时还需要从睡觉那里借用）。其实我并不忙碌，确实是真的，工作了那么多年，多么繁杂的事务早已得心应手，只需睡了午觉思考，然后解决，但要命的却很耗时。理解需要时间，练习需要时间，整理需要时间，都是些简单以及单一却耗时的事务，成了我近期的日常。
我也有在思考这问题，我虽然工时不长，但是都卡在大家最得空、以及最繁忙的时间点。打个比方，我需要在两点的时候，花十五分钟处理账目的事情，然后在三点半的时候，花三十分钟处理某某事务，在理性思考，我其实只需要花45分钟完成，但却因为时间点的关系，我是有两个小时是无法离开岗位的。这也成为了，我很难约的困境，我并没有很忙碌，但大家的时间却没办法凑合，你吃饭，我工作；我睡觉，你工作；你工作，我工作。

“因此，我想接下来的日子，我还真的很难找到伴侣。”我是这么想的，虽然友人很正面的说，总有会体谅你的人，但我认为，在感情最需要灌溉的时候，我没办法与她同一时间培养。

看到这里，我想你还真的是，很关注我的人，想了解我每一点一滴的人生烦恼以及解法。曾经的我，都会很坦然的写下我心里的每一句话在这里，毕竟我认为没有人回想知道我的事，我又不是名人或是美女。谁会想知道一个臭宅男的人生点滴，如今有了几位忠实粉丝，不定时的翻阅（是的，我会知道你在那里翻阅，翻阅了什么故事，但我不懂你是谁，不要怕），尤其是熟人，导致我有些话不敢写出来，怕伤害到你。但这并不是我的初衷，哪怕得罪人，这确实我的想法（为了这段话，我删除了好多脏话。）

我有很多计划其实都不敢以及对外说，最近我发现难免友人会妒忌以及批评，在害怕无意间伤害以及被伤害的情况下，我都在默默进行，然后小心翼翼地试探对方是否有这样的想法，然后衡量。是的，我目前的薪资加上额外工作有七千出头，对目前的我来说，是非常够用，如果没有计划买屋子扣除每月固定消费的话，我一个月可以存到两千，一年24千现金流根本不在话下，这是为什么近期以来我可以在目前的阶层能够不看价格的选购自己喜欢的东西，但这是非常理想的计划，毕竟我选择了买房子。

我选购了一间300千的政府廉价RumahWip，不大不小，一个人住刚刚好，毕竟自己才有7千多的薪水，在不给予债务负担的情况下，这屋子是适合我的。买屋子容易，但背后的程序以及花费是件不小的。首先，我是以100%贷款跟银行借钱，所以必须将自己的多余的债务清零，保持我本身的债务限额(personal credit limit )足够每个月偿还屋期。这个步骤的条件就是，我必须将信用卡缩减至一张，或是没有，这个举动让我需要提早将我分期付款的债务都清零，我必须掏空老本将我那3000多块的椅子和1000多块电话等给还清；此外，学贷必须也清空，虽然拥有优惠说能够拥有15%的折扣，也需要20多千。说真的，自己当然没办法解决这么大笔的数目，我唯有借钱还学贷，然后为其两年的还款。这其实并不是什么大问题，毕竟我多出来的2千，就能够在一年内抵消债务。买屋子是个长远计划，虽然万事起头难，但必须赢在起跑点，买RumahWip跟一般私人发展商的屋子不一样，是需要抢的，尤其是当我想要多一个泊车位，毕竟现代人每人一辆车，车位稀缺性很高，虽然一个车位需要18千这么多，还必须以现金交易，虽然看起来超出负担，但这个配套必须拿下，哪怕未来可租出去给别人，赚点零钱，何乐而不为。也就是说虽然还没贷款到屋子，我一共花掉了，以及即将花掉现金50千上下，还不包含5000多块的律师费。

”感觉很不值得是不是？“
不少友人是这么说，我也这么考虑，也犹豫。
住这样的屋子，花这么多钱，我不如买更值得投资的地方，或是拉高预算等等等。
思来想去，我被一个概念，稳住了我的犹豫，就是在这整个文章一直提要到的，阶层。
或许你我没有车贷的负担、或是住家里、没有给家用、自给自足，或是生活条件比我好很多，薪资比我高、阶层比我高。
但我必须认定的事实是，我是没有办法能够不见LV包包不心痛的人，我是没有办法看到BMW被擦撞然后不发脾气的人；但是我有办法不见一只600多块birkenstock鞋子依旧能够心平气和然后跟拍insta story当作玩笑的去看待这件事，我也有办法在我的车被刮花或是坏掉能够心平静和然后理性处理花钱维修的人，因为我清楚明白自己正在支配着这个奢侈品，而不是被这个奢侈品左右我的情绪。因此，我买一件东西需要很长的时间去消化，但一旦决定了，买下了，我并不害怕他任何损伤，因为我负担得起。
只要不超出我的预算之内，任何事我都不在乎，就连意外我都计算在内。

当然这也是我的坏习惯。
我的坏习惯便是，我会在买某样东西的时候，先存一笔六期或者是整笔数额，再分期付款。像是本打算买iwatch7，因为忽然要还清所有卡债，花光了积蓄，所以打算重新存到一定数额后再买最新一款的iwatch，直到我有多余的余额，然后分期付款为止。

因此我一直没有办法在冲动的情况下，买东西；就算是被怂恿，都会在我预算之内，有种苦行憎的感觉，但感觉因这样的习惯我近年来都没有出现超支的状况。

好啦，每年的一月都会例行写自己理财的方法，虽然我知道我的方法不一定适合你，但能够给你不一样的看法以及切入点。

关于更多我的私人事，我想我会留给2月来写。
想说剩下不到10天的时间。