忽然间，左弟告诉我说，我的小学老师，施老师开了群组要加小学生们进来。
我的反应是“哇啊啊……”还有“为什么”
左弟问：“你要不要进来？”
他是其中一位知道我为何有这样的反应。
左弟继续说：“如果你不想要的话，我可以不加你进来，没关系。”
我哈哈的反应，问：“为什么这么说。”
左弟答：“我害怕你还未原谅她啊。”
但一切都太迟了，我已被拉进群组。
我原谅了她吗？
但，我该原谅她吗？
说真的，我以为时间会把事情冲淡一切，我可能高估了时间的力量，低估了内心的阴影。
我试图回想以前发生的事，
再度回想起为何我不会重回学校时期的日子；
那段日子
造就了现在的我，
我想说我可以不生气，但我依然无法原谅她。
我知道老师难当，但奈何为难学生。
故事发生在上个月，音乐学校邀请我参与Sunway Velocity 的音乐演奏会，
开始的时候，我是犹豫的，继上一次和乐团合奏《当》，已经让我非常的紧张。不断地练习按弦、算拍子、重新适应Acoustic 吉他等。
我问了不少朋友，尤其是与我一同学吉他的左弟，当然他早已拒绝这个邀请，原因不想要在大庭广众面前演奏，而且他好像不怎么想学了（毕竟他想尝试的东西很多，最后也退学了）。
“我觉得你一定会参加。”不只左弟那么认同，身边的友人也那么说。
“为什么？”我问大家，虽然我早已知道问题的答案，却很想听听有没有不一样的反馈，当然没有，友人都非常支持我去，说毕竟是很好的机会学习。
犹豫的我决定写下“YES”发送了出去。
练习的过程，其实让我无比的痛苦与自卑，对我而言。
老师为我选了minute 和 Silent night。其实对一般人来说，这不过是个入门曲子，而我却花了好久的时间来学。从手指不协调、然后拍子抓不好、再与老师合奏问题、再再再然后是在大众面前演奏怯场。
在排练的最后一天，依旧有着“不小心”弹错的小毛病。
我的担忧被老师发现了，安慰的说：“没关系的，你不过是背景音乐而已，没人回去注意你。”
就在表演的那一天，
我还是怯场，所有不该犯的错、早已克服的毛病，在表演当天一次性爆发。
明明自己练习了那么多次，练了那么久
为什么还会这样？
我质疑自己，
为什么别人可以那么轻松应付（应该）
而我，却一错再错
又再次怯场。
但奇怪的是，本以为会很失落的我，却一脸轻松坦然。
演奏完后，老师向我走来，安慰我说：“没事的。okay 的”
我笑笑回应，我知道现在的我是个非常糟的学生，每次表演都会发生意外。
是不是我长大了？会想了。
这次的演出，虽然失败的，但对我来说是有收获的。
至少是失败的奖励，在舞台上，聚光灯照射下，所有优缺点都会被放大，
让我更容易的发现，自己的不足。
我缺乏实战经验。
就算我练得再好，无法在台上稳住脚，适应目光注视，我依然无法全力的表演。
我需要实战练习。
至少我是这么认为的，无论什么歌曲，我决定每次练好，都必须抓人来看我表演，无论好坏。
至少至少，这样的我可以成长。
我不会放弃的，我还有很多东西要学，而且一定要学会。
只要老师不要放弃我。
（拜托不要放弃我，我会继续努力的，虽然我资质不好）
还有，有谁想唱歌有人帮他伴奏的，记得邀请我，我会努力的！真的!TT
其实，我蛮希望看见身边的人成长，像是升职、换了份更好地工作、出国深造、学会新的技能之类的。
希望看见并不是说我单单为他们感到开心，而是引起我对他们嫉妒心，
嫉妒他们比我过得更好，嫉妒他们比我过得更自己。
这样，我便能知道，我的不足，以及我的欲望。
证明我不甘心自己依旧待在舒适圈里。
不甘心的心态成为了我想做得更好。
不是说，我必须要模仿他们，而是了解、得知、他们为自己想要的生活，比我更努力了些。
被反超的我，不能因此被抛在后面！
#如何控制情绪
步入死亡前 