#50

深夜时分，还真是适合让人沉淀，反思的时刻。
就让我们开始吧！

无意间发现，原来这一个月是自己为自己记录的第五十个月，包括我，谁也没想到可以持续这么长的时间。有时，我会在情绪低迷的时候，从头将我曾经写下的东西重看一篇，看看自己走了多远，成长了多少；还在坚持着什么，又放弃了什么。其实说实在，有时就算自己多么的想继续走下去，却依旧力不从心。可能自己还未达到自己想达到的位置吧。我想要做的事太多太多了。

我跟友人聊起关于我停刊这件事，我告诉友人我决定暂时不写农场文章了，原因在于它不是我的初衷。也许对别人来说，这是值得炫耀的事，毕竟能够当网路小编或者说是写手，又有那么多人阅读，还能赚一点外快，何乐而不为。我也不是意识到现代人的阅读方式早已不一样，深思的内容没人有兴趣看，垃圾黄色八卦刊物却有着大量的观众群。这并不是说我不会写，因为自己的没有能力而半途而废，看着大家为自己的文章点赞分享，确实是件快乐的事，但却提不起我的劲，我也感受不到丝毫的光荣，毕竟都是网路上转发转发再转发抄写的文章，获得的赞赏早已被削弱的一丁不剩。我甚至觉得莫名其妙，匪夷所思，为何这样的文章（就算是自己写的，自己认为不怎么好的文章）会获得大家的赞赏，也尝试继续写这样类型的文章或是只专注该观众群的喜爱写下，也赚了钱，但这丁点钱燃烧不了我的斗志，反而在削弱我的灵魂。就好像，你学会了这样的技能，却无法发挥到你想要的模样，那般沮丧，然后渐渐地习惯，麻木思绪，一起追寻大家的脚步，鼓吹文化。为的是赚那一笔娱乐费。
也可以说，因为我只赚那一笔钱，但真的是与钱有关吗？
我不否认，但我想我要的不该是这样。
因此再次疯狂写了好几个月的我，还是决定停下脚步，专注我现在的事情，好好的练吉他，好好的着手写我该写的东西。

我不是做生意的料，这我可明白。
我希望一切都能够以“梦想”来实现一切，但现实堪比残酷。钱，成了每个人的绊脚石。我妈曾在出席亲戚婚礼时遇见老相好，她说某亲戚的儿子是红蜻蜓出版社的作家，出了不少书；当她说到这的时候，我的心里还是会有丝毫的挫折伤感，心想又是看到别人获奖达到我想抵达的里程碑，而自己却在虚度人生。
“但现在的他，在一家公司像你一样写稿，因为要搬到吉隆波住因此家人为他出一辆车给他，帮他拱期什么的。”
说到这，我也不禁反思，如果我想他选择了那样的道路，故事发展会不会像他一样呢？
“没办法，马来西亚的书怎么也卖不到好的价钱。”我妈继续说。
无可否认，我在GOODY写文章的时候，也无意中发现不少已出过书的作家，这也没办法的事。
但我还是很想写一本完整的小说。我说的完整，是一本我个人必须满意的故事。
也因为这样的任性、执着，让我写了50个月的人生旅程。

但不幸的是，虽然我说我想写一本我满意的小说，其实我不曾写完一本小说，也不曾给予它们一个结局，如果你有发现的话。也许你们会说我爱说大话，马后炮，吹牛，我不否认，但我想给予一个这样的理由，就像我刚所提到的，我想要的太多，我想揣摩的世界，大于我现在的认知。
在中学时期，我写了《被遗弃的天书》，为的是写下一百遍故事便停笔的那至高无上的里程碑，殊不知写了大约5个不一样的故事以后，便停笔了。
之后，我为《他与他的故事》打算写下两位男主角因为不同的理念而不欢而散，描述着黑与白的分界线，我写了第一章节，我停笔了。
再之后，与女孩分手后，打算写下《当馨馨不闪了》，因为忘了两人的快乐时光，再次停笔。
看吧，以上述的记录来看，我确实是一位爱吹牛的人，每次说好要完成故事的那瞬间，我的举动便是停笔。
为什么？我自问自己，也反复思考，不时让自己陷入低潮，独自一人呐喊，拍打脑袋停止思考，再继续拍打脑袋不让自己身陷恶性循环里。
“出来！”我是这么痛骂自己，为何那么的无能。

“也许你对自己不够自信。”友人是这么跟我说。
我再次的无可否认这一点，唯有沉默的点头，但在最近的一次，我尽然开口说出心里话，“其实，我只想别人称赞我多一点。”
唉，人嘛，难免需要一些虚荣心，才有动力去将虚拟的世界化为真实。
这一句话，我也不是第一次听见，你也不是第一次看到，我也不想再重复又重复。虽然过了那么多个月，这个坎依旧存在，但是幸运的，我发现我在逐渐的克服。希望接下来12月份的吉他考试，我能够稍微的跨过这个障碍。

来到日常。
有件事情，我一直在想要不要将它个记录下来，但毕竟是印象深刻的事，拖了两个月，我决意写下。在交友软体里，因为友人们的教导，我还真的在那里结识到一名女生，因为难得的聊得来，我们决定在她到槟城工作前，约出来见面。说实在的，在约会的前一天，我还真的是睡不着觉，好久好久没有感受到小鹿乱撞的情绪，却要在约会地点故作镇定。和女生的相处算是融洽，对我而言，没有尴尬的现象，当然毕竟是第一次见面，难免有些避忌什么话该说，什么话不该说，印象分还是要顾虑一下的。
女生给予我的感觉，是我的朋友圈里没有的类型，或许她也因为是第一次见面的关系，将自己包装起来？这我就不得而知。女生是个实际、数据派的人，对每件事情都必须理据，实惠才会去执行；但矛盾的事，她也是一位容易放弃的人，当遇上阻碍。例如，女生本来在放假的那个星期，去吃自助餐、到游乐园玩、和约出来和我见面，结果到了自助餐餐厅因为忘了带优惠券，而转身离去、因为妹妹不怎么想去玩，所以作罢，最后难得的假期也就只是跟我出来见面，紧张的跟我聊些没营养的事情。
开心的事，体验了网聊后第一次见面的体验，而且女生还是我喜欢的类型；而伤心的事，据友人为我分析，也许我们两并不相配。友人说，虽然我已将自己真实的一面展示出来，却依旧得不到女生的真实一面，女生视乎是拿得起，放得下任何感情的人，或是她压根儿不在乎，很多时候都是自己在找女生聊天，而自己对女生而言，不过是社交软件里的其中一位男生而已，毕竟她也玩了不少社交软件。
说来不无道理，我心想。
友人继续给予第二分析，来自我每次给予女生的假设题，友人说，女生将所有事情都看得太理性化，难听点说是太假了。这世界哪里有这样子的人，给予的都是标准答案。
当然，我希望一切的一切不会像我朋友说的那样，却该死的被她给批中。女生在某天某日很少与自己聊天，从以前的20字的内容变成了嗯、啊、哦。让我有些失望，唉，也难免的。毕竟人聊久了以后，便不自觉的对自己没有了兴趣，然后已读不回。
难免失望难过，却没有持续太久，毕竟或许也许，她是我人生中的一位过客。（悄悄的说，我还是希望明年能够继续与她见一次面。）

说到感情，被批死的话题，让我想起友人因为最近被男孩追，而无法自拔。这是一个值得参考的实验对象（抱歉，我太爱观察了）。在友人的某一次的生日期间，男孩送了友人她曾经与他逛街时所看中的香水，突如其来的送了友人，使友人心动了无数下。也在我曾经对友人说，如果男孩送了这份礼物，友人必定会接受他的爱慕追求。当然，我不经意的批中了上半部，而下半部被友人自己搞砸了。
多么有趣的转折。
友人说当她忽然意识到男孩想亲吻、想牵起她的手或想告白的那一刻，友人不由自主的退缩，提早结束了美好的告白时机。
“为什么？”我问。
友人回答：“因为我们关系还没到那个地步啊。”
“你不喜欢他？”我继续问，满怀疑虑。
“喜欢啊。”
说完，我更疑虑。
“那为什么他不能碰你？”我继续问：“所以如果你们在一起了，他还是不能喂你吃东西，搂你，跟你撒娇之类的事？”
“为什么要喂我吃东西，我又不是没有手没有脚。”友人既然理直气壮的说出她的道理。
而我给予了她一个结论——实力派直女。
友人懊恼的问我为什么，虽然只有一次恋爱经历还有无数个爱情浪漫电影的辅助，我说这不是一对恋人会做的事吗？况且，友人看爱情电影和影集的数量堪比我多，爱情道理和理念说得头头是道，怎么这时候却派不上用场了呢？
“也许是第一次感受到恋爱的滋味。”另一位友人感同深受的说。
就好像她难得爱上一位男孩，男孩为她做了一堆事情（对男人而言），而友人却不以为意的当一切不过是朋友间的交流，像是有事没事的找友人聊天好几个小时，特意打包餐饮给友人吃，与友人聊心事，与她坐情侣座看电影（殊不知友人既然将中间的副把给拉下），为友人出头，带友人去自己住所，介绍她自己心爱的宠物等。
一切的一切，在众人的疑惑以及与她分析后，才得知原来这是“追求”的行为。
当爱情来得突如其来时，其实是某一方在背后默默的策划这一切。
顺其自然，不过是美化了爱情萌芽的字眼。
很多时候，我们在网路上看见了不少有关爱情语录，不难免发现，很多都是以女生作为出发点。女生，在我一路以来的发现，从不懂矫情，撒娇，到必须了解，逐渐了解，开始意识到，对感情这一块，都是以感觉作为出发点，你的外貌只要稍微的干净整齐、有点点的特长就及格，然后加分题就是你能给予女生多少的感觉，像是贴心、乐于分享、积极blablabla。好事在于，这些文章帖子，能够让男生了解女生，女生有多一个管道抒发自己的情绪，告诉大家自己的渴望；坏处在于，男生的思维模式，仿佛就这样被忽略。
男生要什么？男生的感受是什么？这些在网路搜索上可说是少之又少。把比方说，男孩想跟友人告白，据友人所知，男孩想在年尾或是特殊的节日，友人得知后非常的懊恼，抱怨的说：“为什么要在特定节日像是情人节、圣诞节什么的，跟我告白？如果我们大吉利是的分手后，是不是要让自己不断想起这日子呢？本应该开心的节日，因为这样弄得不开心？”
当然友人的气愤不无道理，但却是在女生的角度去思考，而男孩不过是想找个有机会约出来的日子，并在两人开心庆典的时候，提高告白成功的机率，就这么简单。怎么却因为对方的胡思乱想而搞砸了呢？
在爱情里，我们必须想得太少还是太多？
这又是一个值得深思的事。

来到了感情的中期，我提出了一道敏感的问题。
“为何男生必须给予家用，或是给女朋友零用钱？这个观念是怎么出现的？”
友人A听了说，男人结婚后给家用是必须的，女人在家照顾小孩，打理家务等不需要钱吗？
“那如果有钱，请个佣人不就好了。”
“你也要存钱防备啊！”我似乎触碰到了友人A的底线，她发疯似的给予她所认知的观念，这是我想要的。
“那如果男人给予所有开销、也存了一笔防备钱，那给家用的意义又在哪里？”我问。
我们三人就这样辩论探讨了许久，得出的结论，其实不过是爱，那以钱为基础的爱。
友人B说男生给予女朋友零用钱，是因为自己有时候因为自己没时间陪伴而给的，况且男生又不知道女生喜欢什么，爱什么，倒不如给予钱最实在。
这观念，让我有些不认同，虽然我们都这么做。
因此，男生给予女生金钱是理所当然的事，那么问题在于，如果有一天，男生不再给予女生零用钱后，是不是证明男生不再爱女生了？毕竟持续了那么久，当一切变得理所当然，钱成为了爱情的其中一个基础，不给了，是不是代表我不爱你了？
这空缺，是否真的有必要存在？
当然，这就留给未来的我，来解答一切的疑虑吧。

“虽然这么说，但我还是会给予女友一切我能给予的东西”我记得我是这么结束这话题的。

那么我也就这样结束这个月的话题好了，我们下期见。
BYE

#49

昏昏沉沉 昏昏沉沉
虽然不是第一次在精神疲惫的时候写文章，但这一次的疲惫感却不是心灵上导致的，我看我真的是老了。

九月虽然说不上有什么大事发生，却依然有些事我必须记下。近来，脑袋似乎记不住很多事情。总是一觉醒来后，便忘了所有的事，自动导航的做事，写作。就连正在写文章的我，头依旧感到晕眩。
好吧，继续努力开始写吧。

第一件事是关于友人的爱情故事，其实我是有点惊讶友人竟会与我说关她的爱情史，明明看了我部落格里的全部文章，也知道我必定将它写进我的故事里，却还丝毫不畏惧的道出她的故事，我想她应该也忘了这件事，还是她其实只想分享，听听看我能给出怎么样的见解。刚开始的时候，她其实不怎么愿意，毕竟发生的那一天便是我的生日，她不想因为这件事，而错将聚焦点放在自己身上而不是我。
但，好奇心能让我杀死好几十只猫，管我什么生日啊！
就这样，本来约出来见面吃饭庆祝的，提早抵达的我们，开始了话题，当然是我开始先的，友人便滔滔不绝的说，我已安静的聆听。

故事的大概是这样的（我也改编了些些），女生跟上一任因为劈腿结束关系后，便与一位男生非常要好，要好的程度让人觉得女生与男生是情侣关系，虽然双方没有承认，但感觉上是在享受这恋人未满的暧昧关系。不知为何，男生因为某些事情便辍学不读了，离开熟悉的城市，提早进入了社会大学。虽然如此，他们俩依旧有了联络，每次回来，男生都会与女生出门吃饭聊天。日子久了，经历社会磨练的他，变得不一样，他染上了烟瘾，喜欢喝酒，这些都是女生不喜欢的，女生希望男生戒掉这些坏习惯，但男生一直找理由婉拒。女生无他法，毕竟两人也说不上是什么关系，怎么有资格要男生改变呢？但虽然如此，女生依旧愿意接受这样的他，依旧维持着这样的关系，就算他便的不一样。每次的见面，每次的聊天，每次的逛街，女生都希望男生能对待自己多一点，好一点，亲密一点；也希望能对自己有点表态。但男生却无动于衷，使得女生有点着急。她告诉了好友，询问意见，得来的答复便“ 告白，既然两人那么要好，你又是有时女生，女追男隔层纱。”
于是女生便写了短信给男生说自己对他的意思，希望他有所表态。不幸的是，男生却已读不回，还若无其事、一如既往的约女生出来，吃饭逛街看电影。女生以为男生或许需要多一些时间消化，而默默等待，也假装洒脱。而这等待，让女生等了好久好久。
这期间，女生仍会特意的去生日礼物为男生庆生，默默付出的她，其实也希望自己能够收到男生给予自己一份礼物或是简单的祝福，但男生不是忘记便是迟到，让女生一次又一次的失望。知道去年，女生在日本旅行的时候，为他准备了一份礼物，本想亲自送他，却无意间听见了友人说关于女生送礼物的事，女生每一年都会送礼物给予男生，为何男生没有表态的意思。男生尽说道：“要什么表示？难不成要把整个人送给她吗？”
女生听了这段话，非常的伤心，心想自己那样的付出，却换来一个物品的对待，于是那份生日礼物，便永存在女生家的衣柜里，也不与男生见面，知道前几天的同学聚会，两人终于碰面。
女生便趁大家不再的时候，鼓起勇气当面问他关于自己告白的事、送礼物的事、一切一切的事。而男生给予的答案是自己觉得自己不配女生而决定接受，却又不想失去这段关系。当然，这样的答案是女生不接受的，她很生气，原来自己一直眷恋的人，早已不是当初的模样，他依旧继续抽烟喝酒，甚至做了些他无法接受的事。可女生不知为什么，无论自己多么想忘记他；在以为自己忘掉的时候，听见他的名字或是看见他的身影，身心会全身发麻，对他心动。
之后的那一晚，女生哭了。哭的稀里哗啦的，压抑不住的她拨电话给远方的挚友，这是她这些年以来不曾做的事，每次事情的发生，友人都会自己躲在角落，独自而的哭，等情绪平静下来以后，才将眼泪给擦干，若无其事的，笑面迎人的面对大众。
“因为遇见了你们。”她说。

是啊，遇见了这一班朋友，也让我做了些我曾不会去关注的事或是说忘记了得事——庆典。
在很小的时候，我也曾是热爱庆祝这事，不管是新年、中秋、生日还是什么的，我都会格外的兴奋，因为大家都会聚在一起庆祝节日，有吃有喝有得玩是多么开心的事。就在某一年，隐约记得那时的我才5、6岁，身边的亲戚及兄弟姐妹，因为上学上班而各自回到自己的城市，面对现实。独自的我依旧要我妈和我一起庆祝中秋节，点蜡烛，放灯笼在旧家的天井那里玩，但感觉就是那样的寂寞，妈妈因为忙着打理家务，而放任我一个人玩，而我在短短的十几分钟，就放下蜡烛，丢弃灯笼，回到客厅，吃月饼。那次后，算是我最后一次的庆祝中秋节吧，也在我小学五、六年级的时候，我才发现原来中秋节也有不一样的玩法，便是朋友们聚在一起，一起提着灯笼，游街。当然，当时的我是不允许做这样的事的。
过后便是，过生日的时候，也许是生错日子，每次我生日的时候，便是考试周，成天忙着读书读书读书，备考备考备考。直到考试结束了，生日也跟着结束。看着别人家的大人都会为孩子庆祝生日，其实在我心里难免羡慕，印象最深刻的一次是我参加其中一位好友的生日派对，难得开心，却因为我爸的要睡觉的原因，蛋糕还没开始切，便提早离去。弄得整个场面都有点不好意思，好友妈妈还说，“不如我们先切蛋糕，你才回去吧。”
懂得我家性子，加上害怕麻烦大家的我，跟大家说声再见，便离去。当时的我非常的生气其实，生气我爸明知道我难得能够出外玩，却被迫早回家，长大后发现他就是这样的人，我也无奈，也衍生自己长大后，不靠他自己能出多晚就出多晚的想法。
关于庆祝，其实我做了很多事情的努力，我妈是个物质的人，我爸是对庆祝，拉近感情这事不明感的人，两人加起来的祝福便是给予我一个红包，自己去买开心的礼物。当时的我，对钱这事一点都不稀罕，只期待家人会给我好好的庆祝，像是认真的为自己准备蛋糕，认真的包裹一个礼物送我之类的。
“我不要！我不要红包！我要生日蛋糕和礼物！”回忆起来的我应该是这么说的。而无法给予这样的母亲，恼羞成怒的将我打了一顿，被打累的我，唯有回到床上睡觉，淡忘一切。
为了弥补自己对生日期待，在小学的时候，应该是UPSR的最后一天（我已说过了，每次考试周都是我生日的时候），我邀请了一班朋友到附近的披萨屋庆祝，费用来自我存了好几个月的零用钱。当天其实玩得非常开心，至少在我脑海里，这记忆是开心的。也不知为何，当时的我为自己做了这样的决定，为这次的庆祝做了一个最后的仪式，自己不再对庆祝做任何期待。
当然期间也有不少的中学友人，或女孩都曾为我庆祝，表面上开心的我，其实怎么也感受不到所谓的兴奋，感觉这一切是都是刻意制造出来的。我是真的开心吗？
想着想着，我还真的成为我爸那样，原来慢慢的挖掘过去，还真能了解自己的性格怎么建设。
直到对生日和圣诞节特别看重的友人，改变了我对庆祝的观念，也成为了我与友人们一个重要的祭日，这以后再说。原来这样的“顺其自然”是可以那么的开心，也很感激大家对我工作的体谅，愿意配合我的工作时间，来安排一切，就连礼物都是自己未想过的。也很感激，原来庆祝是这么的难能可贵。
我妈也在近年来，开始珍惜庆祝这事，也曾担忧以及关心我的生日是否有人会为我庆祝，她也终于明白小时的我所抱怨的，我在想也许她也不想的，但自己却不会。想说友人的做法让我上了一堂很重要的课，我也能借此为我妈好好的编排一次生日会（非常小型）。
很多遗憾或许在很久以前造成，但这遗憾或许能成为现在的我们一个记忆点，了解自己，并改变（一种满满心灵鸡汤的感觉）。

目前看不到有任何改变的是我二姐，其实我不怎么了解她，也不知为何也不想去了解她。很多事情我都是从我妈身上道听途说回来，真实状况，或以他的角度是否正确，我无法判定。但我可以相信的是，她有才能，但不可靠。
我姐因为电话有点迟钝了，想换电话，当然Iphone 11 刚出，但自己信用卡额度无法让她分期付款，于是尝试跟自己的友人借，当然借不成，没人会想将6000块的额度借她供三年，况且三年是一条很长远的未知数，没人敢保证两人的关系是否能维持三年。她决定降低需求，换Honor 的电话，却依然要2000块钱。于是，二姐决定找我妈，询问家里有没有人拥有某家信用卡让她刷。当然家里的所有人当然不借。原因如下：第一，她仍然欠我妈的钱；第二，她本身有着总共13千的信用卡额度，怎么可能会用完呢？
因为财务不稳定的原因下，我妈婉拒了她，当然她也没说什么，她还能说什么。在本该心平气和的一段下午茶的时间，我妈便询问二姐，关于她的钱到底花在哪里，毕竟自己根本没有给家用或是贷款。我二姐的回答便是保养品，车油等等，随之，我妈便问关于先前买车的事，也应该时候还债了，毕竟是借别人家的钱买。我姐竟然回答：“这是你借的钱，不是我借的钱，为什么要我来还？况且，你不是说过我回来后，你会买车给我的吗？你说过要养我的？难不成你反悔？”她理直气壮的将一切无理的事说得井井有条，像是我妈应该为她贴钱。
“那么，你的床，不是说过要自己要还钱的吗？那笔账该怎么算呢？”我妈无奈的问。
殊不知，激怒了我二姐，因为早前因为很多亲戚朋友睡我家，我与表姐“无可奈何”的到二姐房间睡，本来我是要让我表姐睡床我睡地铺，却因为她说不用，酿成了这件事故。她认为自己的床不能给莫名其妙的人睡，随后改成男生睡。所以因为我睡了她的床，她便再也不睡花了800多块买的床，宁愿自己再花钱买多一张薄到不行的床垫。并用此指责我妈说：“因为这样，我是不会还你钱的！”
当然，我妈早已预料这件事的爆发。难得，她心想，便大家一次性的说破。
“他不是莫名其妙的人，他可是你的弟弟。”我妈继续说：“你很有钱，宁愿为别人做的要生要死，都不愿意为自己家人付出。”
“别人！？什么别人？谁啊！你说！”二姐咆哮。
我妈也不说破，要我姐自己去想。
“你可知道你弟从工作以前到现在，已经不想家里拿一笔钱，都是用自己钱买东西，而你却一直跟家里人拿，赖账。”
“屁啦！我不信他现在学的吉他、上的音乐课，你没有帮忙付！你一定有偷偷给他的！”
从这句话中，我听到了我二姐的醋意，也感受到幼稚的气息。
我妈跟我二姐，不欢而散，这是习以为常的事。
我妈便跑来跟我说刚刚的来龙去脉，心想不知何时我成为了家里的大哥多于最小的弟弟。必须开始着手家里的事，学会看保险，管财务，分配资金。而家里的其他三位成员，犹如非活跃会员，各活各的生活。自新年开始，我也鲜少去理会我二姐的事，也不怎么跟我二姐接洽，跟她聊天感觉她的道理永远是对的，却永远不实际，像小孩一样，活在自己的乌托邦，聊天到最后都会演变成争吵，不如不说为妙。
看来2/8法则的理论是正确的，少数人群管理大群体的一切。
我依旧忠告我妈，说：“遗嘱必须写好，不然有得你烦。”

九月的日子，大概就这样吧。
平凡却不平庸，昏沉也不迷惘。