#76

年尾的到来，我想也该好好的总结今年的所发生的事情
为了迎合insta，我会以insta 小文章的模式，一段一段的记录我想记录下来的故事。
那就开始吧。

说实在的，今年的记忆点比起往年较为模糊，或许是MCO的缘故，让我误以为时间流逝得特别快，感觉自己什么事情都没做，就迷迷糊糊的过了一年。
但当我翻查今年的照片却发现，其实并没有，只不过发生的事情过于密集，使得我也来不及消化，你能想到其实当我们施打疫苗是今年的事吗？
经历疫情一年多的洗礼，目睹政府的倒台，新政府的崛起，疫情再度爆发，而我们从不知所措，渐渐习惯这突如其来的生活方式，怀念着能够凌晨两三点还能看场电影、嘛嘛档喝茶的时光。

今年是我第一次没回乡下过年，为了迎合新年气息，我依旧换上新年衣服（虽然是旧衣当新衣穿），与同在吉隆坡的亲戚度过不一样的新年；以往能够亲自与亲戚拜年的变成了，线上祝福，花了将近一个小时，一通一通的拨打电话祝福，这难免有些陌生，但我想这会成了往后的日常。

我想我还是会记录这一刻，记录这不一样的日常。

我养了猫，算是吧，虽然她们的主人有好几位，毕竟当我搬来这里住的时候，她们早已有了归宿，但由于本性流浪，不待在家已是司空见惯的事，饿的时候、下雨的时候、无聊的时候、会回家就好。我想这是我们之间的契约。
从他们爱在家门前的地上睡觉、每天准时9点到沙发睡觉，成了我与她们之间的日常。
每晚放工，第一时间就是到楼下看她们回家了没，吃了没。
但好景不长，据邻居家兼主人说，姐姐（猫的昵称）被车撞到，当场毙命失去了生命迹象，并将它给埋了起来。

我想我还是会记录这一刻，记录这不一样的日常。
习惯姐姐的不在、记住那时的她战战兢兢的走进我家，到躺在我大腿上睡觉的时光。

我打了疫苗，这是今年大家都在炫耀的事。
让我意想不到的是，这才过了半年，仿佛历经了好久的一段时间，能够跟孩子畅谈当时的历史事件。
从疫情的爆发、疫苗的出现、用抢演唱会的动力挤进伺服器，为的是能够想尽快过上正常的生活。来到今天，我想以往那“正常”的生活早已离我们远去，穿上口罩，想念着以往能够在街上大口呼吸的奢侈。
来到年尾，病毒仍然再病变，施打追加剂是必须的事，意味着这场战争仍在继续，我想我们已无需再期待能够好好的回归正常的日子。

我想我还是会记录这一刻，记录这不一样的日常。
接受着它，与它共存。

生老病死是人生必经的过程，
曾经的心理学老师问过我这样一道哲学题，我们是在成长、还是老去？Are we growing up or getting older? （英文应该是这样翻译吧？）
来到了一定的年纪，总有些人会永远的离开你，而我们却要在有限的时间里学会相处和道别。
当再见成了永别。

我想我还是会记录这一刻，记录这不一样的日常。
上一次再见是两年前的事，最深刻的是你那犹如魔音的鼻鼾声，使你有了独享房间的权力。
永别了，姨丈。

我还在练吉他，我想这是我近期来唯二坚持的事。
每次练到瓶颈的时候，我都好像放弃，却每次上完音乐课后都会打消我这个念头。
后疫情时期，我依旧只能够以网课的方式学吉他、学音乐理论课。
要不是音乐老师的坚持我想我是不会打算考Grade5理论了，尤其是考前三个月临时抱佛脚的复习。
回想起那段时间，因为新的工作缘故，时间都排得很满，每次都是在上课前才复习和写作业。
但幸运的是，这一切都是值得。

我想我还是会记录这一刻，记录这不一样的日常。
说真的，学到这个阶段，是我预料之外的是，看着自己将考场的平均年龄拉高，又是习惯性的第一位走出考场，能够及格，是件幸运的事。
但真实面来说，我也熬夜了好几个晚上认真复习。

于是买了新的玩具奖励自己
玩音乐这条路，除了烧钱，还是烧钱。
但我开心。

Kopi-O 3000
这是外婆说爱你的方式
“你会回来看我吗？”外婆每次都会在接近她生日的时候，问孙子们。
“要不，我来看你好了。”如果我们因工作繁忙无法回去，尤其是疫情期间。
近几年外婆都会在机缘巧合的在接近她生日的时候来吉隆坡复诊，
回想起来，说是复诊，我想她是刻意安排接近她生日的时候，上来吉隆坡见见孙子。
看她笑得这么开心，就知道她的计划得逞了。
我想我还是会记录这一刻，记录这不一样的日常。
记录着，外婆还是好好的。

发福。
我想要在疫情期间保持身材是件困难的事。
害怕自己发胖的自己，也害怕健身房倒闭。
困在家没事做，增加了不一样的爱好，除了基本的深蹲，腹肌训练，
开始学会跳绳，以及头顶倒立，增加肌肉训练，好让自己不会因此变得迟钝。

我想我还是会记录这一刻，记录这不一样的日常。
记录自己头顶倒立训练过度，导致味蕾丧失的体验（不要怕，我没有的COVID）
能连续跳5分钟，是多么困难的事，我会继续努力的。
但我还是喜欢回到健身房的日子。

回想多久没有手写信
无意间在信箱拿到免费邮寄信件，心血来潮的决定手写信件寄给远方友人，更新彼此的近况。
也好久没有邮寄信件，半信半疑的丢进信箱，期待信件能够安全的抵达目的地。

我想我还是会记录这一刻，记录这不一样的日常。

我还在写部落格，也写了将近十年，回顾自己的过去，看着自己的成长，变化。我想我已无法像过去，看待每件事，年纪越大，越害怕失败，成了自己曾经讨厌的大人。以前的我给自己设下了期限，在三十岁前完成，之后无论自己成功与否，都必须好好面对现实。

我想期限早已提早结束。

胡思乱写 #18

他在后巷大哭，哭的好伤心。
冷静下来后，点了根烟，熟悉吞吐。
因为脚步声，他回头望去，看到了我。
当时我真希望自己不会出现在他眼里。
这样他就不会死去。
不会因为我看到了他，在悲伤、吸烟、愤怒、无奈。
让他看到我，惊讶、失望、错愕、无奈。

”我真该死。“

#75

一直都在懊恼要怎么开这个头，但连续几日的情绪，我想这样的开头并不意外。
我想我生病了。

如果这几个月有看我部落格的友人们，应该不难发现，最近的我都一直在抱怨自己想放假这件事，就算会去Airbnb玩，依旧要带着工作的心态和准备出去玩，在大家正嗨的时候，我必须离开现场转换心情，然后工作。我一直很想放很开的去玩，但每次都会意思到第二天要提起精神的起来而收敛，像喝酒，熬夜之类的。尤其是最近工作量稍微增加以后，把我推向了临界点。

但我想我要讲的话都没有人听得进去，尤其工作环境和家里人缘故，我的世界确实有被影响到，尤其是在我情绪不稳定的时候发脾气，才会意识到他对我人生影响有多严重。每一天每一次早上，我都会做同样的事，就算自己知道会后悔但依然会说出很难听的话，我知道我身体需要发泄，也在求救。很多次都得不到救赎，反而一次一次的破坏彼此的关系。很多时候我都只想表达自己的心情，但却被人认为我不过是在表现懦弱的行为，80后眼中的草莓族，我想休息，表达了无数次，却没有人理解休息的意义是什么。累了就睡觉吧，如果真有这么简单，就不会有许多人过劳死，死了才开始检讨。我了解以为想得到救赎的人，往往无法好好的说出，因为在早前他们释出求救讯号的时候，早已被人用标签给过滤，于是平静与暴走成了我们表达的管道。

毕竟我们是社交型物种，就算自己多么想独居生活，都想要稍为的被人看见。我其实也想要被看见，想听听别人眼中的自己，有时在想自己这么坚持在干嘛？真的好累，像是买了相机，拍照；载送人，回家；排队，买便当。为的是什么？为的是一段关系，但一直意味的付出，得不到回馈，真的很难让人有心继续动起来。

也许以前的大人习惯刻骨耐劳的日子，觉得每一天工作才能证明自己有用，公司才不会因为没有你，还能运作而裁掉你。或是，只要你肯继续跟公司付出下去，就能守得明月开。我想我家人一直忽略什么是心理病，忘了人其实休息不是只有身体，身心也要。我自认自己对身体有自我意识的人，像是肌肉疼痛或什么的，都能预先知道，也常常预先通知我接下来会发生什么事情，但终是没人听进去，没人听进去，没人听见我在求救。

于是再一次爆发，然后一切都是我的错，又是我的错，永远都是我的错。
因为我不尊老，因为我不够男子气概，因为我懦弱，因为我笨，因为我自卑，因为我眼浅短看不透这整个世界……是的，都是我的错，因为这些原因，我要好好的休息都不允许。你们到底动不动我在表达什么的？真的是因为这些原因吗？我真的可以什么都不理的离开吗？
是啊，我真的很后悔让你买下车子，借贷款，买房屋，你这么懦弱的人，怎么能够承担这么大的压力，人家这个年纪照旧成家立业了。
懦弱。懦弱。懦弱。懦弱。

一点用都没有。
只会想些有的没有的，你应该感到感激有人肯给你机会，贡献你的一生吧。
幸好我不用指望你能养我，要看你这样的眼色。
你这自私的家伙，自私的家伙，自私的家伙。

人家在创业的时候，也是一样没有休息每天24小时不停的工作，而你却想要休息，你觉得你有够格吗？你觉得你应该吗？

我应该吗？
我好累。
好累。

好了，感觉好像发泄完了，却一点都不觉得舒缓，总该好好的报告上个月的事情。
例行报告是应该的，是啊，又为什么呢。

11月尾，是我最疲惫的时候，庆祝朋友生日上云顶然后休息两个小时直落到外婆家再当天回吉隆坡睡觉。昏睡的当儿，让我想了很多。

我知道未来会更好，这是我坚定的事，我曾预测的事情，说实在的，都再一一发生，只是没人相信或是忘记了。我相信我说要的科技与设施会在我有生之年出现，也的确出现了好几次。我却很担心，自己有没有那个命活到那一天，其实。
我曾问过有人，你希望你在朋友圈里第几位逝去的人。
我的答案是最后一位，想要记录大家的一次，和陪伴大家再孤独离开，重聚。
说是这么说，我相信是不可能，根据统计，男生的寿命比女生来的短，要实现这样的承诺是多么难得一件事。

我想我们来到一段无法再矜持的年纪，我告诉友人，要是你不接受这些事情，以我们现在的年纪不是叫青纯，而是叫白目。在情情爱爱的世界里，我相信大家一定不会活在牵牵小手，亲亲脸颊就满足的时代，摸摸抱抱，滚滚床单应该是正常不过的是。其实我不明白，大家会将他看成恶心的存在。
“我才觉得你恶心仂。”友人赞同我说，也是一位切切实实的直男。
努力工作的男生都已经没有时间了休息，还要兼差摄影师、导游、设计师等，得到的回馈是什么？你真的好好人哦。
我靠。
说到这里，一群女生就觉得我不尊重女生。
”是的，活该我单身。“

”虽然是这么说，我知道她有隐瞒。“我跟有人说，毕竟物以类聚。”每个人都有无法跟对方说出的那一面，就算关系多么好，你始终有你无法接受的事实。“
友人好奇问：”所以你也有？“
”当然。“尤其是在一群友人聚会的时候，我听到友人说的故事，以及友人告诉我的，我理解为什么他讲故事修饰。

友人问我，相信慈善吗？
我坚定的说，不相信，就算他是国际认证还是政府撑腰都好。
当时我们在聊税务的事情，因为预测明年会缴交很多税，友人决定想办法做些什么，像是做体检、旅游、买新电话、然后捐款。
是的，捐款。
我们开始不是因为想做好事而捐款的年纪，而是因为捐款能给自己带来好事（减少税务）。
那么，做慈善是否是个好事？
还是不过是一门生意呢？。

好了，就这样，我们年底再相遇。

#74

十月延续了九月的疲惫，我想这算是我今年来最繁琐的月份，也在十一月终于来到适应期。
我先聊聊自己先好了。

虽说有上课，但我没时间读书。
突如其来的工作，老板缩短了蜜月期，使得我在接近音乐考试期间根本没来得及温习功课，都是在上课做习题的当儿吸收练习。吉他也被我晾在一旁多大一个月半之久，隐约有一层灰尘。没时间练习，每次老师给的理论课，我都在上课前两个小时赶完，而吉他课便上课时间现场练习，这当然不是很好的现象，浪费了彼此的时间，以及进度，一首歌本来可以在两个月内完成，却被延长再延长。虽然说老师收了钱是无所谓，但我想教你的热情，会因此消退，有时会懒惰再指证你的错误，在工作与学习的当儿，还真的难以平衡。
好消息的是，两个星期的工作急速训练，终于熟悉新的工作系统是怎么运作，从一个星期才完成的事，渐渐成了三天，然后半天处理完。其中的过程让我想起了以前从零开始学起的时期，埋头苦干的思索如何开窍，没日没夜的，一度想放弃的感觉。甚至失落到失去信心，问友人自己到底是不是没有上进心的人，或是觉得自己很蠢，明明不过是那么简单的账目，一进和一出，加跟减，却一直没有办法balance 归零。

“努力是有回报的。”音乐老师跟我说，我想她还是会体谅的，毕竟以为踏入社会后几年还在学吉他，学Grade5理论课的人还有几位？毕竟我在考场看到是这样的情况，想至今还在独自写部落格的人还有几位？
我也相信努力是有回报的，至少对我自己时候保障，像是工作那样，我知道我自己是可以设定一个休息的时间，想起上两个礼拜连续坐在电脑前12个小时，不断思索如何balance这件事，让我疑问自己，为什么我要这么努力？还是那么一句吧，好奇心。我知道我是可以理解，脑子却不好使，明明是知道问题所在，却无法注意到。而我也不想别人问起我的时候，无法回答对方问题，像是老板询问是，我是可以轻易回答。还有，老板骗我说不过是简单的工作，但仔细研究下来，里面的东西是多么繁琐。
上两个礼拜，我的确是依靠意志力来撑下来，而接下来的我要慢慢地恢复以前的步调，回到早上健身，然后工作、弹琴，阅读、看电影的独自生活。

我还是好想放假，我知道我的身体一直在跟我抗议，尤其是上两个礼拜的确将自己逼入临界点，身体酸痛得坐立不安，贴了好几块药贴都无法让肌肉放松，逼与无奈之下，去整骨，松根，得以舒缓下来。好想放假，放下公司电话，不在乎时间的到处游玩，我想疫情之下真的把我闷坏，好像到处走走，却又不知道到哪里去。

好啦，这一切的付出的确是有所谓的价值，为了加薪。我想我现在的生活水平来到了，吃饭不怎么需要看价钱（只要低于每餐100块的情况下），都能处于存到钱的消费方式。因此，我一时冲动的去预定购买了一间家，付了1000块订金，如果一切顺利，银行批准的情况下，我每个月将会有额外一千块的负担。我的妈呀，明明说好供完汽车贷款的我不再想要任何财务负担的我却又背起了另一个负担。虽然我早已计划要购买屋子，但都是十年后的规划，计划永远赶不上变化，我也不得不努力赚钱。当然，我不是冲动的人，就算在选择的当下必须冲动的下决定，先前的准备，是没有人会告诉你的，如必须有很好的消费证明，因此我每个月都刷爆自己的信用卡；为了证明收入稳定，我每次都把税务报高；为了让银行知道你的债务额度，必须想办法把薪水调高。这一切都要好几年的准备，才能在有限的条件下购买，尤其是依靠自己的能力购买，如无意外的话，我将三年后，我会拥有第一个屋子，但何时才会拥有一个家呢？

我就快经济独立了，我知道我生活会越来越好，也即将不再依靠家人，还能回馈家里，这是我好几年前的目标，我快达成了，并不意外，也值得庆幸。我的确是个幸运又幸福的人，能够遇到友人和贵人的相助和相信，拉我一把。我承认我不是以为聪明的人，比起厉害，我遇过好多位白手起家的人，混得比我好，甚至成家立业。长大后，我真的明白，有时你不需要成为非常聪明的人，所谓千里马世无伯乐谁相识，骅骝日暮空长嘶，你却必须要成为有交际的人，没有相信你的人为你投入资源，我想我也不能在这个时间点，还能长篇大论。没人推荐我的作品，我想这个部落格的人数永远是寥寥无几。

好了，我想告诉几个月前的自己，今年的难题也终于熬过了，开始要为明年好好的规划，慢慢回调成正常的生活。

#73

说真的，是什么让我们能够走到这里，阅读到这里啊？
是的，我问着阅读中的你，我想是因为故事。

在一次的聚会中，我与友人们聊了好久，或许自己不适合外面的夜生活，现在户外活动又让人紧张，聊天聚会成了我们的日常。聊了好多好多、聊生活、聊八卦、聊人家坏话就这样不小心的天亮了，带着疲惫的身体，丰富的心灵，睡了两天才勉强活过来。

最让我深刻的有几件事，关于爱情的有，友人自己最近都在跟男友吵架，说对方除了工作回家吃饭，跟自己嗯啊哦之外，没别的事可做，就连一起吃饭，彼此都对着手机，看着荧幕里另外的世界。她说她受够了，然后抱怨吵架收场。她说男生都是很容易满足的人，一旦舒适，便开始懒散，过着千遍一律的生活。友人不甘，尤其再疫情期间，两人困在屋里好几个月，出门买菜都是一个人，如今能够出门，她好像和男友一起出门走走，就算在车里兜风都好。她爱他，但感觉越来越少。
这让我回忆起我以前所想的事情，我们是因为什么而联系在一起，无论是友情、亲情、爱情都好，是什么让我们彼此联系，是彼此间所创造的故事。我听过友人说过，你要介绍朋友或是帮人牵红线，不是单纯介绍说这是谁谁谁就完事，一段好的联谊，是给予双方有一个舞台能够轻松的创作故事，例如一群人去爬山、参加活动、或是开个大家都熟悉的话题，聊天交流。
尤其是爱情，感情是种捉摸不住的东西，是一种信仰，要人忠于信仰需要一段美好的故事（也可以不美好），让人能够在有意无意的会想起那段回忆，相信彼此在一起是真实存在的事。人容易淡忘，尤其实在甜蜜期后，不断的证明爱你是件必要的事，无聊打个电话，聊个有的没有的，出去走走，就算是没有目的，谁知道有你意想不到的事件发生；强迫自己习惯，钢印在脑力，告诉大脑他是我爱的人。

来到了友人八卦着友人的感情事，故事的大纲在于女生打算跟男生分手，男生过于懒散导致她在他身上看不到未来，不是说男生没有办法养活自己，但却是两个人朝着不同的方向。
其实当时我听完两人的故事，心里不禁的揪了一下，他们的故事视乎与我有关，我尝试为男生辩解，尝试以男生的角度让友人理解男生当时的心境是什么，答案很简单，我们男生真的不知道。不知道该怎么表达我爱你的证据，尤其是直男，以为我在你身旁，不嫖不赌不骗，安稳的工作赚钱养家，就已经是达标，以为被动式的表达就足以让女方有“我是爱你“的证明。双方的作答标准不一样，分数自然会有偏差。我跟友人说，男生真的是需要像狗一样训练，告诉他怎么去爱友人，如果他真心爱你，绝对会听从，想办法改变。尤其是直男。
当然，早已懂得这些道理的男生，要不是渣男，要不是同性恋。

”我爱你，如果你也爱我的话，我可以教你。“

拖到这么长时间才写文章，不用说，我最近真的过于忙碌，逐步的踏入赚钱、学习的节奏，连最爱的阅读、看电影、玩游戏都无法好好的凑时间，我像小学生活般，早上六点起床，做运动，回家后，直接面对电脑开始工作到疲惫才睡觉。网路上看了这么一段话，对我还蛮贴切的，你放弃了朝九晚五的工作，迎来了你无日无夜的工作。每天无论睡觉起床自己都在盘算着哪个时间是拿来休息，什么时候是工作，尽可能在人性化的让脑袋处于巅峰状态。虽然是忙碌，但我却蛮喜欢这样的步伐，给我感觉自己在前进着自己想要的生活。

来到了新的工作环境，让我回想到我第一天上班的时候，面对着自己不熟悉的术语和操作，老板不断督促谩骂自己手脚慢，弄得自己觉得一无是处，怀疑自己是否适合这份新差事。我甚至质疑到问友人，自己是不是一位没有上进心的人。有时候，很多事不敢于别人说，在自己的世界里打转，不敢问对方觉得问题很笨。
”但当对方问你类似的问题的时候，你会觉得这问题很愚蠢吗？“对方反问我。
”当然不会，毕竟自己当时也面对一样问题的时候……“我欲言又止，是啊，自卑心泛滥的我，还是想太多了，或者说我要学会如何厚脸皮，不耻下问。
至少，目前的我脱离了舒适圈，尝试着不一样的事。

写到这里，我想是小孩子写日记，总在结语中写些激励的话给自己。
或许未来的我看到，一定觉得很幼稚。

0.39

其实我第一次真正“养”的动物是猫。
直到现在我依旧记忆犹新，我跟我爸说关于想养宠物这件事，他边带我到不知什么店屋，来到了二楼，老板徒手抓起了三只猫咪放到箱头里，我把便将它们放到后车厢回家。顺路接送我妈，我兴奋不已的告诉我妈说，爸爸买了三只猫给我们养。
我高兴的说，但却知道我妈的表情并不为此事感到高兴，而身为孩子的我，等下必定发生不愉快的事。
回到家后，我爸将箱子打开，三只猫咪一同跃出箱子，我妈也随着大发雷霆，说把所有猫咪都给我丢掉！
过后的细节，我并不记得，只知道，我爸将猫咪送走，是否是回到一开始的地方我不得而知。
之后，便是mimi的到来。

mimi是表哥养的狗，因为出门工作奔波的关系，他把mimi寄养在我家，因为是别人家的狗，我妈无法像上次那样把动物”丢掉“。而它也在我家住了大半年的时间，也算是我体会到养哺乳动物的感觉。尽管我妈说不喜欢养宠物，说毛发会阻塞水管、大便很难处理等等。但能看得出来，她还是很喜欢的，我可以从mimi那里看得出来，mimi最爱的是我妈，尽管常陪她玩耍的是我，但每次我妈休息看电视的时候，它都会陪在我妈旁边，守候着。

搬家后，我家来了两只自来猫，明明是邻居一同养的动物，每个晚上都会在我家游荡，久而久之，adik 和kakak 便走进我家，吃饭睡觉拉屎。我妈从警告我不准让他们进屋子里到期待每天他们敲门的时刻，我也是。adik 跟kakak 可算是完全不同性格的猫，一个像好动儿那样，成天出去跑，然后脏兮兮的回来；另一只却文静到不行，除了在我家沙发睡觉和吃饭，就没别的事做了。我难免困扰得问她说：”你每天睡觉，做么不要像adik那样出去运动运动？”
然后，它一如既往的躺在沙发上，呆呆的看着我。

从昨天开始，我们一直没看到kakak，倾盆大雨的时候，我都会开门让它们俩到我家躲雨，这也是我们这一年来的默契，每次下雨的时候，他们都会排队在我家门口等待着我们开门，然后kakak会上沙发梳毛，adik会走到厨房看有什么东西好吃的。跟人没两样。
但昨天，kakak没有出现，我们本以为它在邻居家躲雨，而adik却不断的喵我们，我们本以为它想吃东西，因为我们煮了鱼，闻到鱼腥的它，想与我们分一杯羹，但奇怪的是，吃饱的它依旧不断喵我们，我们一度以为它吃不够，殊不知第二天我妈问邻居才得知，kakak昨天不知何故吐血身亡。
原来，adik是因为悲伤而不断发出声音，让我们知道kakak的离去，而昨天的我们却怎么也听不懂，当中的含义。

我妈得知后，告诉我说，adik过后不要再养任何宠物了，我不想在接受宠物的离去。

今年，失去的东西，实在是太多太多。
我想我要开始适应，每个晚上没有陪伴kakak到我家沙发入睡到半夜的日子。

#72

越来越迟写文章，感觉有点懒散，又是强迫自己的时候。
我还能写多久？

我本来的开头是想以这样的方式来写。
你觉得你在这一个人生死了多少次？

又是一个哲学题，我给自己的。
每一次的死亡，每一次的重生，改变了你什么。
以前我的老师是这么问我的，你觉得我们正在死的道路，还是活下去的道路？
如果人的寿命不是100岁而是1000岁的话，你觉得你会度过怎么样的人生？

我想刚步入27年纪的我，会这么回答，我想我的答案始终如一（是好事吗？我不懂。）
我觉得我们在死的道路前进，因此才会这么积极的活下去，避免遗憾终生。
我无法想象如果人的寿命来到1000岁会如何，但以现在的生活结构来看的话，1000岁会让我们获得更迷茫。
我们的行为举止会变得缓慢，我们不再结婚生子，对爱情友情和亲情有了不一样的看法，不再爱一个人一辈子，觉得体验不一样的事情，让人生变得不一样，像是每一百年过不一样的生活，人生不再专一，时而成为程序员，然后变成画家，审美观的改变，我成了世界瞩目的样子等等……这是多么令人期待，也是100年时限，做不到的。

在100年看来，我们的节奏变得非常的快，快到我们只能专心做一件事都不足够，学好一件事视乎要花上一辈子的事，却也无法停下来，毕竟你开始用这技能寻找工作，赚取未来的自由（钱）。

写着写着，我发现我的文笔渐渐改变，改变成我想要的模样，回顾我以前的小故事，我想我无法写出那么青涩单纯的故事，觉得事情要有不一样的层面，必须要叙述人物背景，然后沉入当中的角色，注入生命力，像拥有自我意识的走他的人生。

“我无法写出你要的故事。”我告诉友人，是的我还在默默的、强迫自己写Youtube文章，然后上传，之后还会打算做Podcast，与友人聊聊些有的没有的事情。机缘巧合之下，我多了一份工作，那是一份完全跳脱我舒适圈的工作，为了能够增加自己的收入，筑梦之余又能过上好的生活，我接下来。扑面而来的压力，将我给逼近，我大可以推脱，腾出多余的时间，来练吉他，看书，写文章，但看见友人们都在努力突破舒适圈，给了很大我动力，觉得我也可以，一步一步的追上他们的脚步。

我一直以来都是幸运的人，烦恼着琐碎事，像屋子漏水如何处理，网络不稳定如何处理，脑力用在琐碎事，像个闲人一样，惹人妒忌。

我的十年大计划，快走完了，接下来除了继续考乐理、考吉他、学会新技能赚钱之外，便是购买房屋的时候。
那么8月就先这样，虽然是9月写下的。
我期待未来的我更忙碌的思考人生，忙碌的工作，我知道这是往前进的节奏。

0.38

或许我是个自负的人，背负着过去的伤，在未来弥补
曾经的某天，我被抢劫，与友人搭火车回家，被一群与年龄相符的人的堵着，说要借5块钱，实际是要我更贵重的东西。他们将我与友人隔开，为了发生斗争，我被他们拿走了手机，离去。
事情的发生犹如文字般的简短及迅速。
我无可奈何，也只能无可奈何。
”我很伤心。“但我面无表情。
友人也很担忧，我更担忧友人的安危。
回想起，自己也应该跟现在一样，盘算过当时的危机，是无法跟对方争执的，于是任人处置，听从命令，是最好的选择。
我不甘，想说因为自己身形瘦弱，导致自己无法保护自己和友人，让彼此烙下不好的回忆。
于是，我开始了健身，甚至想要学格斗，让自己体格健壮，就算打不赢对方，也能吓退对方。

我一直都在想，我现在做的每件事，其实都是我从前潜意识所给予自己的剧本和承诺，一丁点的实践。
健身是一个，赚钱是一个，还有呢……
小时候的我，曾写了怎样的剧本，让未来的我走向怎样的路；而现在的我，又为未来规划了怎样的生活。

#71

我发现人不信神是件好事，代表人不再需要神的眷顾，可以自由、没有顾虑的选择自己想要的道路。
我在一个广播节目听到神学人士说的一段话，她说你不信神学，因为你不需要，这是好事，看我身边的教徒没有一个生活是好的，要不是小三、破产、失业、家人重病。
这一次，我必须深吸一口气，缓缓的呼出来。

死亡既然可以那么近，在某一天，我妈和砂拉越阿姨一如既往的聊八卦，说些有的没有的，傍晚便跟阿姨的儿子聊近况说说最近遇到的病例，该怎么处理。一切犹如常态，说了一整天的话，无聊看电视消遣，然后去睡觉结束这无聊的一天，殊不知，电话响起。我妈假装不耐烦、叹气的说，怎么还聊不完。当她接下电话，第一句话便听见砂拉越阿姨哽咽地说：”没了、没了。“
我妈本以为是砂拉越空姐过世，毕竟她因营养不良去打疫苗后，感到不舒服昏倒，住了医院，我妈难免会联想到她，赶紧叫我去通知我爸，可能要启程到医院之类什么的。幸好不是她，但却是她的父亲。在我妈结束与表弟结束通话后的两个小时间，我的姨丈因感到疲倦，决定回房，大个便，然后睡觉，就在大解后，感到心脏不舒服，然后拨电话给砂拉越阿姨。阿姨听到后，赶紧冲上房间，却发现自己的丈夫已倒地在地，怎么喊都没办法清醒，便叫女儿打电话叫救护车来。救护车因为疫情的关系，一直处于人手不足的状况，加上姨丈体重超过80，要三个女生抬他去距离只有五分钟的医院，有一定的难度。在调度人手的当儿，电话里的医护人员不断安慰砂拉越阿姨的女儿并教导她做CPR，花了将近三十分钟，救护车终于到来，但为时已晚，尽管期间他们多努力的‘唤醒’姨丈，他却始终沉睡着，也将继续长眠。
那一晚，谁也没想到会发生这样的事。

期间，表妹拨电话给予在吉隆坡的姐弟，告知噩耗，全部人在视讯里大哭，”见“父亲最后一面。我阿姨选择不解剖，尽管疫情严峻，大家都认为姨丈有可能是染上冠状病毒而猝死，但我们尊重阿姨决定说姨丈生前不要去大医院治疗怕出不来，现在死后更不可能让他回去，加上人手不足的情况下，没人知道姨丈何时可以解剖出来，如果确定染上，医护人员必定不会让家属接触他，或许这是自私的决定，但人之常情。

三天丧礼，火化结束。

阿姨忙完姨丈的身后事，一人静静坐下来休息，开始禁不住嚎啕大哭，我妈在电话的另一端陪伴着，安慰着她说一切不是她的错，想说如果当时不狠下心的带他去医院看医生、复诊的话，或许他就不会离去，但阎王要你三更死，谁敢留你到五更。失去挚友的我爸也沮丧了好几天，要不是疫情，我想我早已在砂拉越。这是我第一次听到他会主动去奔丧。

接下来的那个星期，我欣赏，也曾有一面之缘的插画家，因身体不适离世，年纪不过30。 接二连三的噩耗让我有些喘不过气，近几年，也许理解了人与人的链接，对于友人的离去以及逝去，更让我理解生命之长及短，必有他的道理。
“至少他离去的时候，并不痛苦。”姨丈的儿子说。
或许真的会不舍，但生老病死乃是人生常态，唯有接受，放下。

说你想说的，做你想做的。
我跟友人们笑谈这事，滤过了当中的悲伤，觉得别人没有义务去承担你的痛苦及负能量，或许可以换种方式去表达，这也许是抒发的一种。我曾在Podcast聆听一位喜剧演员诉说自己家的狗狗从生病到离世的经过，述说的过程极为欢乐，弄得大家在这场“哀悼会“中欢笑，虽然喜剧演员在背地里为此事哭得歇斯底里。
至少对方在我们生命里曾带给过我们快乐。

聊着聊着我们那通电话，竟聊了八个小时，大家几乎虚脱，想念起能够面对面聊的曾经，想念起一起出游的过去。其实我并不因忆从前而感到难过，我每次都跟友人说，至少我们在疫情来袭前留下那么多美好的事情回味，好让我们对未来更期盼，期盼着我们能够在未来以不一样的心情创造故事。

我一直还在惦记着写故事的自己，想起自己埋头苦干，像个疯子这样沉迷于写小说，看小说，说自己的故事。女孩的离开，世界的转变，我停笔了，说好的30岁以后写不完自己想说的故事就停笔的我，提早停笔。是怎么了？其实我知道是怎么回事，但依旧胆怯。过了一年，友人询问我是否还想继续经营Youtube，我思来想去，决定继续尝试，但放慢节奏，我很害怕自己的心智被榨干的创作，弄出自己不喜欢的东西出来，就算符合大众口味，这也是为什么我一直都不想以赚钱为目标的创作，所以我不再写农场文章。关于创作，到底是为了写你喜欢的东西，还是你喜欢别人喜欢你喜欢的东西？我不想成为镜中镜的自己，我脑海里早已有了世界观，早已想要想写的故事蓝图，但我还在等什么？

光阴似箭，这么老套的小学生开头文章，对于快迈入中年大叔的自己极为贴切。快30的自己，或许该好好做最后的冲刺，为自己写喜欢的故事，说自己想说的话。人生不想白过，哪怕自己第二天再也醒不来，也能为过去的自己感到安慰。

我依旧觉得自己是幸运的小孩，总在自己快迷失方向的时候，贵人会为我指点方向，叫我不要放弃心中所想，让我前进。接下来，我又要迎接我音乐考试，这次是乐理，虽然是可有可无的文凭考试，却让我觉得这东西对我未来很有用处。我一直都走着我想走的路，过自己要的活，我是幸运的，我也一直都在感恩。时光磨掉了我曾经的幼稚，留下了沉稳。我不想未来因无法与家人或是与自己坐下来聊天而感到遗憾，耐下性子，好好的共度时光。

致自己，加油。

#70

上个月还说没故事可讲，这个月却惹来了一堆故事让我写，但我却不知如何下笔。
就速写速绝吧，好让我明天可以早起，最近都在凌晨睡觉。

记忆最深刻的，莫过于我姐的故事，想说又来了。
二姐某天某月某个晚上，与新入住的两只流浪猫起了争执，卷入了我与我妈。故事的起源是那两只猫因在她车上睡觉，而愤怒不已，说猫的爪子刮花了她的车，然后大吵大闹，我与我妈两人去看，不过是因为猫毛散落在她车上而已，并没有刮花的痕迹，我也一而再再而三的确认，为了确保她散播假消息，我也在事情冷静的时候，以影片的方式录了下来，她的新车完好无损。
愤怒中的她，开始在家里跳脚，并要求我妈赔偿损失，要1000块钱维护整辆车，我与我妈当然不肯，因为车没花，还有就算有也不会因为一丁点刮花而帮她维护（tinted）整辆车。我妈为有用纸皮箱做成一个汽车cover放上她的车来作掩护，虽然一开始我不认同，因为整个设计是无法保护车子，我二姐看了之后，更加愤怒说很丑，并硬要将它拿下，然后强词夺理的说因为我们用纸皮箱放上去后，又刮花她的车子。我一脸黑人问号，纸皮箱？刮花？如何？
她为了证明某处有刮花的痕迹，硬扯我妈去看，差点弄她在狭小的空间里跌倒，我也终于忍不住的说：”其实整个解决方式很简单，就是你把车放到外面的停车场，不就能阻止这事情再次发生。“她当然不肯，说赔钱后自然会移出去。
我拒绝这要求的，看她一人发脾气，毕竟我与她其实没有话题可言，看着已30岁的人，像小孩发脾气的方式解决事情，并没有商谈的可能。
”那你等我赔你100块钱。“我心想。
我们因此迈入冷战。
她也用她小孩子的方式，声援这事，像跳脚、甩门、喷水赶猫、买驱猫药水，当然一切都没用。我也不管，我妈也在一旁看着（毕竟这也不是第一次，看她因为对家里某件事不满而做出的举动）
这些我都能忍受，但唯一无法忍受的便是她用了我万万没想到的一招。
在某天，她因为谈生意和打疫苗的关系出了门，家里有了快递，我们习以为常的接收，殊不知，快递人员告诉我们，这货物是货到付款的方式。我与我妈都好奇，怎么会有货到付款，而且是我二姐的。为了提防诈骗，我与我妈在质询我姐之前，并不会接受包裹。但电话不通，问快递员包裹是何物也不清楚。快递员、我与我妈、我姐三方处于僵直的状况，直到快递员查询是汽车套的那一刻，我立刻断了理智，付了快递员钱，接受包裹后，骂了一堆粗话，想不到为了逼我们付款，而使用货到付款这方式。
虽然汽车套不过是才40几，我愿意付，但整个协调方式我无法接受。
她是故意的，这无可否认，不是第一次，也因为所有事都以她为中心，我无法接受。

第一，她害怕汽车被刮花，可以把车放到屋外，除了能够让出空间，我妈也可以安心晒衣服，洗地，大家有空旷的地方休闲。百利而无一害，对于这个家。
第二，为什么我们做的东西她都要反对，她做的事却可以理直气壮？

她不喜欢她不熟悉的人来家里，便会以小孩子的方式来表达抗议，她带朋友来家里，我们却要扮演好好屋主的角色。跟他要写东西，二话不说，say no，跟我们要东西要不到，说我们冷酷无情，没人爱她。
我给予我妈一个实际例子，就是我大姐曾经吃了她买的食物，她发脾气；于是我姐便自己买，然后我二姐吃了，她便必须忍气吞声，因为吵不过二姐的大姐，唯有自己在她吃之前，把食物给吃完，就算吃不下都好。
是啊，我们把她宠坏了，也因此，我决定在那次之后，不再与她说话，理念不同，何必说活再起争执呢。
总是对家里不满，总觉得家里都在针对她，我想我们不过不是她爱的人，看的上眼的人，觉得我们一无是处，直到她需要些什么的时候。家里的负担她一丁点也不想付出，觉得自己自肥最实在，自己买榴莲可以烟熏全屋子，冰箱，别人买气味重的东西，便嫌人家弄臭整个家，我他妈的——

来到第二件故事便是我大伯，其实我一直都有个打算帮我家人写一本自传，尤其是我大伯，他的经历确实能够影响很多人，其中便是我。因为看医生的缘故，我陪同我妈为他处理手续，等待医生来到的当儿，我们因家事聊起了往事，聊起当时他们这一辈如何打拼江山，如何被出卖，然后赚了第一桶金，然后被出卖，然后赚了更多桶金，然后在上岸的时候拉了不少人，却依旧得不到对方的忠心而再背叛。我这里暂不一一说明。
”很多时候，不是我不帮，而是他们认为理所当然，觉得我有钱我必须帮助他们，当然我会帮，但他们永远觉得不够。”我大伯说，早前帮了亲戚还了数千万赌债，现在轮到另外一位亲戚，因为连带帮欠赌债的亲戚而周转不灵，现在人老病多，需要一大笔钱动手术，大伯二话不说的给予金钱资助。
从小到大，我看着不少亲戚跟随大伯闯荡，却没有几个能留到最后，不少因为赌而身败名裂，不少因为贪而断了后路，却一点反悔之心都没有，不羞耻的要钱。
”是不是因为钱来得太快，所以误入歧途？“我心想。
”不过是大家得理念不同。“大伯说完故事的时候，说出的结论。”大家都只想说对自己有利的故事，不敢面对整个故事的真相，就算自己是故事里的主人翁。“
每次流言来到大伯耳边，他都不怎么理会，也没时间理会，说了也不一定有人愿意相信。
说完，他告诉我妈说自己最近买了以前住的老屋，他说他是念旧的人，也许有些时间，能够回到那里走走，忆当年。
也说，自己差一点点，就能把整条街买下。我莞尔，有钱人的世界，还真是古噪乏味。

回程的时候，我问我妈，如果当年我爸与他一同创业，我们的生活会不会不一样。
”一定，然后我们全家会搬到柔佛去。”我妈叹气的说：”可惜你爸的梦想是当一名德士司机，而我天生是个女生。“
是啊，大家的理念不一样，走的路自然也不一样。