近天来，毫无欲望的自己 找寻友人喝酒寻欢
因为最近的故事概念，我问自己 也问友人
“会不会有一天，如果你朋友接近你 认识你 亲近你 到最后都不过是一个实验 一个体验 一个计划。你发现了，然后你会讨厌她？” 说完，我喝了一大口酒，最近很需要这些外来的刺激。“对了，我忘了说 我刚说的朋友 是我。”
殊不知，友人既然目瞪口呆的看着我一段时间，说：“你做了什么来？还是说你对我的感情也是一项实验？”
我笑而不答。
重感情的友人，开始惊慌起来说：“所以你对我做了什么样的实验？还是说你把我们之间的友情当实验进行？”
其实我也不知道，我打开了藏在内心世界里的黑箱，再次探索自己的内心隐藏世界。
“你不会知道我尝试了什么，实验了什么，因为知道了你会讨厌我，不过我可以告诉你，我有在你身上实验着某些东西。”我和友人说，然后灌了一大口酒，掩饰自己的罪恶感，难免也有罪恶感。
为了什么？
为了体验，为了了解，为了感受
为了体验吸烟的生活，我尝试了不同品牌不同口味的烟。
为了了解女性生活，我融入了女性社会尝试了解她们的思维模式。
为了感受不一样的人生，不一样的生活，我选择观察别人不一样的人生选择，在不干涉、不干预、纯了解。
“我想知道一件事情到底有多少个解决方案，每件感情事会有多少种心态去看待。”我是这么想的。
就像最近友人与男友分开，本以为是男方厌倦了这样的生活而提出的，女方不甘心，一直恳求复合，殊不知遭到男方冷血无情的断绝关系，朋友也当不了。当我深知双方的感情前因后果，原来一切不是单方面的发生，而是双方引起，女方的过渡依赖以及情绪化导致男方的无奈与烦恼，在重重负面情绪印象下，男方放弃了这段感情。 感觉很多事都不能过于看表面，我也无法为每件事选边站，为有单纯聆听，分析意见，说出每个抉择的想法。
“你想要我支持你，还是反对你？”
每当我听完他们诉苦后，都会这样回应。
选择，由你决定，因为我深知在你们心里早已有了答案。
当然，包括自己，每当我所述自己面对的抉择，我会要求友人站在我对立的方向，彼此辩驳论点，站在何方，取决于哪方较有说服力。
我向服务员要多一杯啤酒，继续下一个话题。
“有时我会迷失，像是现在。沉沦在负面感情里。有时，不应该说是很多时候，我忘了感受，除了一般的喜怒哀乐之外，我忘了激情是什么样的滋味，我忘了好感是怎么样的感觉。我一直把自己的内心掏空，犹如与世无争，手拿着笔，在世界的另一端记录世界纷争。单纯记录，仿佛无法满足自己的求知欲，于是堕入海里，但忘了留下救命绳索。” 我把鸡翅膀啃完后，说：“救救我。” 我一副醉意又若无其事的样貌。
当然，毫无头绪的求助，无法让友人有效的救助自己。
其实我也不懂要怎么被友人求救，我想我也不想让友人把自己从大海深处捞起，而是希望他们能够身穿游泳紧身衣，背起氧气筒，跳进海底，在一旁静静的观望着我，无聊时彼此可以聊点垃圾话。
“不如说说我人怎样。”我说，要不是酒精麻醉了自己，我想我是不敢问出这样的问题。
“你是个婊子。”听到这答案，我笑了，但并不否认。“当然，是不讨人厌的婊子。” 这我也笑了，我想那是因为我这样的行为对友人无害的缘故。“你很贴心，是真的。为人着想，害怕人受伤。”谢谢，我说。“你在约制方面很有一套，像是每次看戏之类的事便不自觉的想起你”我莞尔。听完好的评语后，我想听听看坏的。“你过于理性了，我本以为爱写故事的人，往往是感性的人，但是你把每件事都理性看待，我不喜欢。”还有呢？“你喜欢把每件事情都计划性的看待以及处理，我不是很认同，对我而言，如果每件事都计划好了，那不就没有突如其来的喜悦感吗？你也会因此而对突如其来的事情而暴躁，那又何苦呢，那样的约束自己，不是无法好好的享受当下呢？”我无言以对，毕竟这是我。最后友人补上一句，要了我命。“你自尊好高，像是一丝失败，会要了你的命。”
我无可否认，也许是小时候的因素造成，如果每件事不编排好，我想我无法走到这一步，自己想走的那一步。
可以说我是固执的人，我也许会听从意见（也许不），因为每个事情的结果以及决定，我早已思考好，像是买了一辆昂贵的车、花了上千块钱钱学吉他、不顾颜面的学如何吸烟、每天晚上睡前喝一小杯酒、残忍的拒绝好友的邀约等……我想因为这样我懂得选择，我要的生活。
我不在乎大家能理解，我在乎的是可不可以不要再阻止我，就单纯的陪我走走好了。
（些许也因为这样，我找不到女朋友吧…… 啊哈哈哈哈哈）
步入死亡前 