胡思乱写 #13

我喜欢她 的体贴 总是在我低落的时候 出现在我身旁 就算两人静静的呆在同一空间里 什么话也不说，呆呆的看着我一人沉思，看着那冷掉的咖啡，看着一个接一个离去的客人。
“其实，你不必特意陪我”我说。
“没关系。”她总是这么说：“反正我没事干。”
我莞尔，便双手合十的向她抱歉、道谢。
“时间不早了。”我看了看手表，说：“你等下有事做吗？要不，我请你吃晚餐。”
“原来，陪你这么久，就只值一道晚餐？”她扁嘴，赌气。
“那么，你想要我怎么报恩呢？”我说。
“你知道的。”她说。
是啊，我知道的，但我不能。
我回避了她的话题，说附近有一间她喜欢吃的餐厅，结束了刚刚的话题。

我喜欢她 那无法预测的行为 我是我真猜不透她脑里在想什么，时而感性，时而理性。一句我好饿，便开车到我家门口，要和我吃吃好吃的，一句无聊，便想到游乐场玩，或是一股冲劲的上云顶吹冷风，喝星巴克，之后犹如过山车抵达顶峰后坠落，自己不知觉的沮丧起来。
“人生好无聊哦。”她总是这么说。
“不会啊。”我开着她的车，送她回家，一如既往的。“你有一班朋友陪你疯，有份你喜欢的工作，没有经济负担，最近买下了你梦寐以求的家。应该过的很充实才对。”
“是这样没错，但总是少了些什么。”她打了个嗝，酒气弥漫整个车。
今晚的她又喝多了，明明酒量比人差，还要跟别人拼酒，真不知拿来的勇气。
“今天你开的车，有点慢。”她说。
“怕你等下晕车，等下在车上呕吐，我可不帮你清理。”我慢条斯理的跟她说，将车窗打开，好让空气流通。
“为什么刚刚不听我建议，去租附近的酒店住，等我酒醒后，不久得了。”她问。
“感觉回家休息，会你比较自在。”
“你这么温柔，可不是件好事哦。”她谈吐渐渐清晰，眼睛也开始睁不起来。
抵达公寓后，我尝试叫醒她，却不果，于是便缓缓的将她放到我的背上，走入电梯，本以为这时间能够避开公寓里的人进入，却意外碰到她的邻居。
“喝多了哦。”邻居说。
我尴尬的回说是，终于挨过了好几秒的尴尬，终于来到了她公寓单位，解开了她的锁，缓缓的将她放在床上，发现她早已醒来。
“醒咯。”我说。
我们两目不转移的看着对方，荷尔蒙的作祟，她二话不说的抓住我，将我吻下。她突如其来的举动，我毫无防范的被她压在床上，强吻，手不忘将我衣服上的纽扣解开。就在大家本以为事情就这么发生的时候，她呕吐了。好在她及时将头面向另一边，却无法避免悲剧的发生，整张床和我左边的脸布满了呕吐物。
我拍拍她背，说：“没事的。吐出来，比较舒服。”
然后叫她到浴室更换衣服，剩下的我来处理。
她赶紧的到衣柜里随意取一套衣服，便冲进浴室里，隐隐约约的听到她说：“糗死了。”
不知为何，我并没有感到丝毫的尴尬，反而有些……可爱？说起来，有自己都觉得有点变态。
我随意将自己的脸清洗一遍，再将她的床垫全部撤开，放入洗衣机清洗。然后到厨房，看有些什么能够舒缓胃的饮料。
从浴室出来的她，稍微酒醒了，但脸色有点不好，是因为刚刚的事？
“我以为你会离开。”她说。
“为什么要离开？”我将泡好的热红茶递给她。
“我不知道。”她缓缓的喝了一口，眼白渐渐泛红，声音开始沙哑。“不知为什么，我总是在你面前变得什么都不是，什么都做不好，连说……”
为了忍住哭声，她无法继续把话说完。
我上前去将她抱住，任由她的鼻涕眼泪滴落到我衣服。
“你身体好臭。”过了一阵子，心情稍微平复的她说。
我莞尔，说到：“是谁害的。”
“是啊，是谁害的。”

她笑了。

#53

沉静在低迷中，休息够的我，该重新开始了。
这一次决定比平时早开始写，是因为觉得接下来的两个星期，我会特别的忙碌，脑袋停止运转的沉溺在酒池肉林中（生怕当时的我会因此变胖）。
其实每当我开始想写文章的时候，都会尽可能的让自己情绪平静下来，这些时间多数为洗澡后、深夜、醉酒、释放欲望后…
我们就这样的开始吧。

关于每年的第一篇文章我都会写有关于我个人的财政状况，除了给自己一个明确的方向之外，也希望我这篇文章能够给看的人有稍些理财的意识。是的，我拿到花红了，一份接近两个月薪水的花红，理当来说，这应该能够给予我入不敷出的消费有一丁点的喘气空间。本以为能够好好的拿这笔钱升级电脑，好好的资助去上海旅行的经费，但无论我怎么算，都没办法解决这困境。唉，看来我的电脑电话吉他升级要延后到明年了。

我相信友人一定会问，你的薪金那么高，怎么一直说不够钱用，是不是都花去不该花的地方了，都叫你不要常出去吃喝玩乐的啦，都叫你不要乱买东西的啦。
这类似的话，不断的徘徊在我脑海里，我理财真的出错了吗？于是我将我一年的消费记录全部打印出来，好好的计算我去年和预测未来的预算，答案却不是大家所想的我的消费太高，反而是我不过是慢慢的承担回我该承担的费用，仅此而已。

不知是不是快迈入30了，虽然距离还有四年，我所计划的事情也一一发生，虽然依然有少许的出入。我发现很多时候，我们都把数字看得太简单，或是常被人蒙蔽了，像是卖车的人往往不会告诉你，售后费用所迎来的数字比你的每月供期来得高。买了两年多的车，扛下了50千的债务，每月714令吉直到我30岁才得以供完，而期间我才意识到，原来给予你压力的并不是那每月的稳定供期，反而是每半年的维修费。当时没有预料和预备金额的我，苦撑着挨完上一年。此外，还有那似乎中看不中用的车险，在下半年把我压得死死的。我因此不得不将我五年前所存下的基金给全额取出，重新财务重组。因此拿到花红的我，不得不将一部分拿出来预备，占了1/3，以我去年花了将近1500块维修，1200块车险来作预算。

因此，每当我听见友人想买车的时候，我都会义无反顾的告诉他买车后所要面对的事，不是说要一辆看起来很酷炫，身上又刚刚好的预算来买，你可撑不下它的售后花费。买车容易，养车难。

关于买屋风潮在我毕业后到至今仍然火热，身边的人都妄想自己有个属于自己的家，虽然政府有提供平民购屋计划，能以低额价位买入，但我盘问了身边的每一位友人的薪金和负担能力，在三十岁前买屋，堪比登天还难，尤其是一般打工族，而一般打工族能够买到房屋，我想多半都是家里有钱，爸妈资助（抱歉我过于诚实）之外。也许我该庆幸，在我懂事之后，家人才买屋搬家，这让我有机会好好的意识到，从准备头期、银行贷款、律师费用、装修购买家具到你入住。之后还有每年为你心爱的家进行维修维护，付政府乱七八糟的税务，日常用品，缴水电费。然后然后，再被银行的利息吃到死死，买一间家等同于卖了半间家给银行。

银行的购屋利息与汽车贷款是不同算法，汽车贷款的利息是fixed，你只要付他所列明的金额仅此而已；而购屋贷款的利息是（没错的话）是轮次的，浮动的，每一年的利息将会有市场来调整，而如果你贷款30年的屋子，有将近十年或以上是付利息，给银行（等同于为他们赚钱）。当然这一切没有包括你的售后花费数额。想说，如果你一个月拥有5000令吉的薪金，2500拿去供屋子，剩下的供车、供学贷、给家用……我想说，你接下来的人生已被牢固得死死的。时代不同，不一定说在30岁前拥有一间家便是一位大家眼中的成功人士，除非你真的没有负担，家里不需要你来养。或许说，与其被人绑得死死的，不如将“供屋子的钱”拿来投资，或将他存到一定的金额（大约屋价的百分之四十或以上），才选择购屋，因为这样才不会被银行利息算死你，你也比较自在，能够将这笔钱拿去自我进修，投资更优良的地方，或是以防不时之需，怎么都比较划算。

当然，这样的知识是我表哥教我妈的，将不再升值的屋子给卖了，压在现在把我们压的死死的家，来减轻贷款压力，我觉得这样的方式，反而可行，因为我知道当某件东西得到后会让你觉得压力过于安逸，不如不拥有的好。跟感情一样……

回到我的财政，试问接下来的三分之二的花红到底用去了哪里。其中的三分之一我将他分散到我必须缴的家庭税务——家用。我曾经跟友人聊过关于给家用这论点，我其实并不反对，但却要了解一切之处，是必须。渐渐地，大家都会把爱情跟金钱并列在天枰的两端，想说爱我，就必须付出（费）。在这世道上没有事情是免费，没有事情是义务，我曾在一部电视剧里头，看着两个快要疯的疯子，说出了这一段话：For people who are supposed to love unconditionally, families seem to have a lot of conditions. 所谓的无条件付出，背后其实隐藏着种种的条规。无他，金钱在现今的社会里，成了生存的必要条件，跟食物和水一样，得以满足，放得安逸。

友人与我健身完后，到提款机取钱。我见他取了那么大笔的钱，好奇的问：“你有一次过取一个月的生活费的习惯？”友人说，这是家用。我继续追问：既然如此，为何不上网转账，不是比较方便吗？
“那你就错了。”友人头头是道地说：“世上没有什么比亲自给的感受来得真实。”
我认同，有时不是你给的礼物有多珍贵，而是你给（呈现）的方式有多么深刻。

而最后的三分之二，成为了我这个月的生活费，没办法，为了准备新年，我早已透支，不得不花这次的花红来弥补……（真是罪过）

而回到我个人事情，吉他考试失败了，难免难受。
毕竟以为能够一次性的勉强通关，但幸运女神没站在我身旁。
想说是不是自己不够努力才这样，回忆起，并没有，考试前的两、三个星期的密集训练，我可没有偷懒，而唯一的答案便是，我的基本功还未到家。
老师也安慰我说：“这次的考官抓得其实蛮严厉，撇开拍子问题，他着重的是情感、技巧拿捏的部分。”
也对啦，极像友人跟我说的，我弹琴视乎没有感情，像是机械般的将音符弹出。
“所以你要怎么办？”老师问我。
“再考吧。”当时的我，一点犹豫也没有。“这算是我预料之内，考官的点评并没有错误。”其实老早，我已决定，就算我考过吉他5级，也不会那么快考下个阶段，原因在于了解基本功还真是未到家。
既然如此，不如好好的重新训练，扎稳脚步，重拾自信，再次闯关，就好了。反正我也不是每次第一次就成功，中学也一样，马拉松也一样，大学也一样，没差。
“不放弃，给你一个赞”老师发给我的讯息。
心里想，我要三十二个！

一月中的记录，我看就这样先吧。
我们再次重新开始。

#52

结束新的一年 又是拖稿的一天 明明是写去年的事 却犹如刚刚发生一样
好吧 我们就这样迟迟的 慢慢的 撩乱的 开始吧

如果硬要问自己2019年给自己的感受是什么的话，我会说的是弥补，弥补自己曾经想做却一直没办法做的事，感受曾经自己无法体会的事。像我在Instagram所说的那样，我也不再一一述说（虽然刚刚写了一堆，但我决定将他给删除）。

“终于结束了。”我对自己说，也在心里为自己呐喊着。
在结束的前一个礼拜，友人是这么问我的：“从年头到年尾这期间，你觉得自己是否有成长过？”
有，那是当然的事，我与友人们一同回顾了2019年所发生的事，所面对的事以及所收获的事，并且互相点评，当然彼此都获得正面的评价。为自己承诺的事，一一完成，但来到了年尾，我们似乎都面对着同样的问题——完成了，然后呢？

我记得在很小的时候，我跟我爸聊过2020宏愿这件事，自己年纪即将来到了26岁，当时的我会活成什么样子呢？
2020年的来到，没想到自己搬了家、交了女朋友、没了女朋友、大学毕业、认识了不少大学朋友、大学朋友离自己而去、友人离去、有人逝去，贪玩过、迷茫过、稳定过、计划过……

计划着自己能够的到什么，比起以前的冲劲，我发现我终于找到属于自己的步调。
2019年，所有的事情几乎完成了一大半，剩下的事项不过是时间的问题。
在等待的当儿，想说，自己还能够做些什么？还能在活着的时候玩出什么花样？
就好像音乐老师问自己，考完这试后，你想做什么？
这似曾相识的问题，不断在我人生中重复着，幸运的是，我能够清晰的 轻松的回答这道问题。
但这些都是在2019年的时候，现在呢？
“嗯，我也不清楚，等待收割吧，也许。”
是啊，努力了两三年，久违的无力感回到我身上，就像我现在写的文章一样，乱七八糟，就连我想说什么，想写什么都没头绪，不过是胡言乱语的充字而已。
“这或许是成长停滞期吧。”我这么告诉自己，或许是这样没错。

本以为能够好好的为2019写出一个像样的总结，但被我搞砸了似乎。
不过没事，搞砸事情是我的专长，而逆转胜是我的伎俩。
不过说真的，偶尔无所事事，懒懒散散也不是坏事，况且能够借此放松下心情，好好思考我接下来的路该怎么走。

好好学写字
好好练吉他
好好玩相机
好好的完成一个故事（我真心希望）