0.33

离开我的世界以后，你的三魂六魄似乎各自投胎转生，再次走入我的世界，
我在想，是不是见我无法一次过的读懂你，于是透过不一样的人，让我好好的学会这一切后，下次再遇见的时候，知道如何去爱你。

但，学习的过程比我想象的痛苦，不是因为难学，而是每当我回想起来，才意识到自己以前无意中伤害了你，好多次，好多次。使我更加不敢再次面对你，再次爱你。

0.32

在某一天晚上，你播了电话过来，说实在的有点吓到我。
那是多么久的事。
我一如往常的跟你打个招呼，一如往常的叙述常日。
你也一如往常的疲惫，一如往常的先告诉我却不敢告诉你心里的事，
期待着我能为你揭开伤口，一起探讨你的悲伤由来。
如你所愿，我撕开了，还击中红心，
你滔滔不绝的说他的不是，我唯有扮演好聆听的角色。
语毕，你似乎卸下了心中大石，心情瞬间舒缓起来，与我聊聊琐碎事。
“还没找女朋友吗？”你问。
“没有对象，怎么可能会有？”我说，要不你介绍一些女性朋友给我吧。
殊不知，你竟将自己推荐给我。
我无语，用惊吓的表情掩盖着真实，在我俩意识到尴尬气氛时，你赶紧说这是开玩笑。
“我们那么的brother，你对我不可能的啦。”你说
是啊，不可能。
怎么可能。
我笑而不语，你也顺势的结束电话，再次留下这解开之谜。

#51

总算有时间开始这篇文章，虽然说在十一月尾必须完成的事情，但凡是都有例外，我想也因为这样的例外，才显得这段人生里有着不一样的故事。
我们开始吧。

那么我就从第一个星期开始慢慢写着下去吧，就像往常一样，如果你也会有发现的话，我每次月记的时候，都是慢慢的延续下去，渐渐的成为了我的写作方式。这算是开心的事情，因为用了将近十多年的时间（从十一岁开始写故事），终于有了自己的风格，是值得开心的事。
尤其是当友人说：“嗯，看得出是你写的文章。”
这可是至高无上的称赞。

好了，好了，我们真的要开始了。

关于北上南下的游玩马来西亚一直是我在两三年前所订下的愿望，想说大家嚷嚷的称赞外国的月亮比较圆的说法，却似乎未真正的在本地游玩过，也不曾聆听或体验当地的故事。于是曾经跟女孩说关于这事，她似乎很支持我。也一心一意的为我策划一切行程，像是去泡温泉、怡保、槟城等。可惜的是，当时还在半工读的我，所有事都相当的不稳定，也不敢请假，金钱上又有些紧，所以旅行的事都是一年一次的节奏。

我本以为女孩离开了以后，我会独自一人的继续这趟旅程，但上帝不知是不是不舍得我孤单或是他真的有仔细聆听我说的话，我许的愿，是在每趟旅程中有不一样的人与我走这趟旅程。对我来说，有时旅行或出门行走不一定要到特定的地方或是美食游走，而是与友人一起探索当地的故事，或是一同创造不一样的回忆。于是今年，我与友人到过了槟城、金马伦、云顶以及马六甲。

当然不是每趟都那么美好。

“不如我们再去马六甲一趟好了。”我是这么告诉友人，毕竟友人对这趟旅行觉得有点仓促，很多地方仿佛错过或是没怎么去到。
“也许因为这样的不完美，才更贴近人生旅途，不是吗？”我给马六甲的旅程给予这样的评语。
“那你觉得上一次和上上一次的旅行什么评语？”友人问。
“槟城，我给8分；而金马伦我给满分，哈哈哈哈哈，因为是我规划的，还有是真的很开心！”我掩盖不住自己的快乐。

我对世界充满好奇，并想尽办法知道一切，并不是由生俱来的。
像之前所说，一切的一切，从小时候开始，曾经被自己的无知无能失败被取笑后，开始尝试去了解所有的事件背后的由来。

“你看起来懂很多，但又很像不懂。”友人曾经这么跟我说。
不知从何发现，或是更加的体会到，知道自己不知道什么的痛苦，总觉得一切一切的背后一定还有什么是自己还没探索的，因此我决定亲身体会了一切。
为了了解别人为何酗酒，我曾经一星期的灌酒喝；为了了解别人为何产生烟瘾，我抽了将近一个月的烟。一部电影曾经所说的：“盲人永远画不出色彩缤纷的画作。”无法感同身受，永远写不出动人的作品。

“为什么要知道这么多？”友人问：“感觉一点意义也没有。”
其实我自己也曾这样的问自己，知道这么多干什么呢？或是交这类型的朋友对你有什么好处，或是怎么身边的朋友都是女生，你是不是Gay？（哈哈）
“了解。”我是这么回答。
打个比方说：在十一月的某一天，我与友人在电影院看戏，开映的时候，电影院因为系统故障的关系，没有将灯给关掉。而你会发现没有人因为这样的情况而决定走出去找工作人员解决，反而各自而在椅子上询问友人，为什么戏院没把灯关上，还是开灯是正常的事仅此而已。
当然，最后我独自而的走出去找工作人员，要求把灯给关上。
而第二次的情况便是我与友人到戏院看戏的时候，大家正全神贯注，宁静的期待接下来的情节是，坐在右下方的阿姨竟然拿起电话开始煲电话，还聊得津津有味，恨不得人听不到她说话的内容，而身边的没一个人有想走过去告诉阿姨她很吵的意思，反而自个儿的坐在椅子上，吱吱声嫌弃，仅此而已。
为什么大家会这样呢？我常这么想的，明明别人在伤害着自己，却不愿反驳，反而是自己自个儿的抱怨。还是说大家其实忘了或是不知如何反驳，宁愿将此事拍下，放上网，得到大家的“支持”，就够了。但真的够了吗？这事情算是解决了吗？并没有的，我想说的是，因为害怕惹事上身，所以宁愿让事情这样的过去，也不要出风头，“丢脸”的去解决事情。旁观者心态，让我从中读懂里头的含义，也就像我刚刚所说的，你不曾体会这些事，你当真无法了解事情发生的背后动机，而我们该怎么去解决。

讲完了，无聊的道德问题，来到了感情故事。
关于友人的爱情故事，想说这算是第三次说她的事吧，说着说着，可以出集数了，每月说一次，每一次帮她写自己的爱情历史，我可要跟她收费了，但其实她已经“付”我了，不过是以不同的方式（感觉有点怪怪的），当然是被我写下当作费用啊。
友人对爱情有着我不理解的观念，应该说就连她自己也不理解。
友人对现任男友……该怎么说呢？有着姐姐带弟弟的感觉！？
在一起的第一个星期，友人说她对自己男友非常的生气，我们问为什么？她回答的答案是男友不爱照顾身体，成天只会睡觉，不运动等等，说着说着，我们全部人笑了。
“有什么好笑的！”友人在电话里头说。
“有什么不好笑的？”我与友人们异口同声的回答。
“让我来说个理性的话，”我问友人：“你与弟弟在一起多久了？”
“一星期。”
“对啊，一星期，才一星期，你就开始管教他了，那如果你跟他在一起一年，你不是连他做什么、去哪里、吃什么、喝什么都要跟你禀报？像你说的，整个马六甲海峡你管完咯？”我不等她回答继续说友人：“你要记得，你现在不是和弟弟在一起，而是和名叫弟弟的人在一起，他不是你的妹妹，而是你的爱人。况且，在一起一个星期，就被你限制完，最后不就变成你口中讨厌的女友奴？”
友人在电话里头点头。
友人对爱情非常的没有安全感，而这所谓的安全感危害到了别人，也使得自己的男友压力重重。该怎么说呢？

友人也曾告诉我说她不止一次想与男友分手，虽然两人才在一起两三个星期。问题当然不在男友身上而是友人自己。她说她自己的不安觉得男友会对她不忠，或是害怕伤害到男友而决定的，原因当然不明，其实是想太多。
这或许是我与一起聆听的友人会这么一致认同站在她男友那一边，因为友人的无理取闹。
友人说：“因为太快了。”
“什么太快？”我好奇的问。
“我们才在一起多少天，就牵手亲亲住在一起，太快了！那接下来怎么样？”友人说。
“你……第一次谈恋爱？”我问。
“没有啦，我和前任在一起，那么久了，才不过做了这样这样，那样那样。我不想和他那么快，那一年后，两人不就没有情趣，然后分手？不如直接分手算了。”
我眉头皱得快夹住一支笔，疑惑的厘清她的疑惑：“所以你是因为你们两在一起的节奏太快，所以想要分手，然后你的男友听见你的担忧，而大老远飞车来找你？”
“嗯。”
“因为你那不可理喻的不安心？”这句话，我当时没说，但以更婉转的话说。
“嗯……”她越说越心虚，发现自己做了多么傻的事。
“真的祝你幸福。”我嘲笑她说，义无反顾的羞辱她，觉得她所描述的故事太不可理喻，并说了这样的一个道理，而道理的总结有二，每个人的爱情节奏都不一样，没有说太快就不好，或是太慢才耐人寻味；而引用颜如晶的一个论点，爱你跟你爱之间，我宁愿选你爱的那位，那是因为你有权力选择你该给你爱的人多少爱，而友人处于被爱的位置，那如果男友选择不再爱她了，痛苦的将会是她自己，而非男友，原因在于人的依赖性。

过了这样的阶段，然后呢？
音乐老师在我考古典吉他第五级的时候问我之后有什么打算，会停学？还是会往不一样的方向去。
屈指一算，不知不觉，我发现学音乐不知觉都学了好几年，每次想放弃的时候，或是觉得自己学得差不多的时候，发现原来自己还有那么东西还没学到。毕竟第五级不过是基础班，像是小学毕业一样，而其实自己在学吉他的时候早已设定好目标，想成为怎样的吉他手。
“我想学指弹法的吉他手。”我是这样告诉老师，指弹法的吉他手简单的说法便是将吉他弹得跟钢琴一样，而这条路会是比流行吉他还要长远的路，尤其是在自己考完试后，发现的，音符的起承转合，柔顺度，我知道自己仍未及格，就算这次的考试我通过了，我也觉得自己不够格。
毕竟，我不过将所有东西硬塞进头脑里，在考场上拷贝出来而已，压根没有灵活的运用在内。这也因此让我觉得我学得还不够。
“接下来，我不想这么快考Grade 6。”我这么告诉自己，我想我真正准备好后，学到了，精通了，才报考。慢慢来，比较快。

一天，友人忽然跟我说，她在家无所事事，想做些事却在准备好心情的时候又不想做些事。
“当我拿起笔来，想开始写字的时候，忽然没动力了。”友人说，这也提起了我的劲，说自己也有打算学写字，但要等到两年后。
说到这，引来了友人们的狂笑，两人笑的点稍微不一样。
前者是说我会不会这两年内不拿笔写字，一种废到极致的梗；后者则是如何准确清楚知道自己会在两年后才会学写字。
该怎么说呢，其实认识我的人不懂会不会发现，我似乎都把时间都设得比较远，像是健身我会给自己一年或两年的时间、学吉他帮朋友伴奏我用了一年、跑步我用了半年，买相机的事我花了5年，这感觉给大家一种不可能会做的事，或是大家认为太久而故意拖延的理由。
但对我而言，在我失败这么多次的经验为前提，这些时间，还真的是刚刚好（你可以说是直觉），毕竟没有人是可以一步登天，必须撕裂肌肉，咬紧牙根，被心灵折磨，万般嘲笑的去执行每一件小事，才得以登上山峰。
也因为这样的了解，让我学会了体谅和等待，当然当友人想做些蠢事的时候，还是会嘲笑，因为在那样的剧本里，这是我扮演的角色。
当然友人在我说出这段话的时候，引来他们的狂笑，并不冒犯我，因为理解；况且，他们还是会深信我总会有实现的一天。
“我相信你会做出来，就算这事听起来多么的荒谬。”友人说。
我也是这么肯定的，毕竟十年前所定下的愿望，几乎快实现了。