#61

想说，还真的是件非常容易的事，就像我差点就要放弃每月写部落格一样。
拖延了一期的故事，我想现在该好好的了结吧。
因为坚持比放弃更有意义。
那么我们就开始吧。

为了回想起九月份的事，我逼不得已翻开手机查找相册才得知自己的近况，已经一个月前的事，想说人到一个年纪，善忘成了家常便饭。是的，九月是我生日的月份，记得生日期间，友人们都一一为我庆祝请吃饭，到民宿休息，放个假……虽然过后大家依旧很疲惫的结束假期。
今年的生日过得比较不一样，行动管制令改变了友人们的庆祝方式，彼此不再送礼物，改为团聚，聊聊彼此近来的生活，虽然Whatsapp 上便能得知，但远不及面对面的会谈，那般的亲切。
我想这一次的吉他考试能够通过。
今年的我许下了和平常不一样的愿望，想说自己在这一年不知觉的改变了思路，也渐渐忘了去年、前年、大前年想达成的事（虽然一大部分都已完成），也想不到自己竟这么在意是否通过测验这事情。就像友人说的，反正你是当作兴趣学，通不通过其实不用在意。
是的，我并不否认这事情，毕竟自己不过是当兴趣学习，何必在意结果如何，相信过程才是重要，但现实的一面的我打了自己一巴掌，因为过程是自己，结果是别人的。想说无论在过程中你多努力，其实比不过别人的一张“成功”的证书，你也因为没有得到名誉而被讥笑。在想自己是不是想得过于沉重。友人提醒我说要平衡，不要被自己的执著蒙上了眼睛。我知道，其实我真的知道，但是如果这次的考试真的再次失败，我很不甘心。是自己真的没有天分吗？那么我坚持到现在又何必呢？

这个月我守了上月份的诺言，我让友人帮我做了一份16种性格的心理测验，来得知自己是否变得不一样，结果其实让我有些意外，与我先前的测验结果没什么差别，不过是内向转换去外向。对友人而言，自己依旧是位理性、规划、却执著的人，并不断的对自己说要保持平衡，但要怎么平衡，成了我接下来的几个月所要探讨的事。

九月，我也依旧履行了2020年的大计划，便是到医院进行身体检查。年纪到了，其实早已成为了我今年其中一个口头禅，友人问年纪轻轻为何要花钱身体检查。我也是这么觉得，才刚过26岁，身体无痛无痒何必花钱浪费时间的去，可身边的案例发生得太多，无论是新闻上不断报道某某某明星猝死，就结束了一生，是件多么可惜的事。像新年期间，刚失去挚爱的姨丈告诉我说一个人如果活到60岁便离开人世，是很短命的。人一生忙忙碌碌的大半辈子，难得儿女能够自力更生，自己存了一笔钱正准备享福养老，却因为一场意外而离开。心难免有些不甘。再多一个例子，身边的亲戚因为年迈生病，花光了所有积蓄医病，不得已向亲朋好友借钱养病过活，说实在的我不想过着那样的生活，也不想因为病痛而让周遭的人受苦悲伤，也许自己能够好好的检点自己，或许自己未来过得不一样，反正抽个血检查身体，对现在的自己来说，不算是个负担，何乐而不为。
结果报告显示，常运动的我既然有高胆固醇的迹象，也意外地发现自己有大肠杆菌，虽然目前无害，但必须吃药杀菌，还有身体处于重金属状态，必须暂时停止吃营养品药物。
看吧，本以为自己能够全数通过的我，意外获得这样的成绩。所以，友人们是否和我一起去身体检查。

“我很寂寞。”我忘了我何时跟友人说了这一段话，但这句话成了我情绪低潮的开始。友人说，女生每月都会有经期，男生也会，却是心里上的。

九月的下半月，我仿佛进入了脱线的状态，无法好好理解别人说话的意思，也无法好好的过滤自己说出来的话，总是说错话，然后现场陷入尴尬。“你怎么了。”成了友人常问我的问题，其实我没怎样，我说，不过却不知为何这样。友人说这事情已严重到影响我的生活作息，或许自己该好好的睡一场觉，沉淀自己。
我尝试了，却发现没有效用，就连自己期待的写故事都无法提起劲来，拖到了现在才强迫自己好好的写下自己的近况，我也发现自己很想没办法好好的写出自己的心情，比起以前我是能够流畅的把一段故事给说好写满，然后接到下一个我要说的点，但现在，对我而言有些困难，像是最后一个星期的自己。

最后一个星期的自己，陷入了专注想象的状态，想象着自己如果能够好好的演奏自己苦练一年的三首曲子，那该有多好。想象着自己在考官面前能够淡定的演奏曲子那该有多好。想着想着，倒数的一个星期，令我格外的紧张，虽然我知道自己是不害怕的，但身体却老实的泄露出来。在考试的前一天，我的双手开始发冷，虽然每一两个小时，不断以一次过的方式练习。我想是因为自己在最后一次的trial，音乐老师叫了陌生人充当我的考官，虽然我知道自己不应该紧张，却屡屡出错。那时的我多么希望友人能够充当我的考官，好好让我练习，却得不到回应，虽然自己不强求，虽然大家都不断安慰我说，没事的，你可以的，加油。但其实在内心的我，却不喜欢听到这样的鼓励。加油，鼓励 无论是我对对方说还是对方对我说，不过是一个不负责任的施压，或许我想要的不是口头上的支持，而是实际上的支持，或许我所谓的寂寞，是因为在我正孤军作战的时候，想要个人待在自己身边。

怎么了，现在的我对九月份的自己说，怎么忽然间的感到悲伤，想要对方的拥抱。想说自己多久没有感受过对方的体温，告诉自己说没事。或许在那一刻，一个拥抱或搭肩，足以让我哭个整晚。

原来我多么想要大家的认同，认同自己在某个领域真的出色。
也让自己真的认同自己学会了这项技能。

友人问我无数次，为何想要考试。
平常的我会这么回答：“我想好好的了解吉他，想要像其他人一样能够弹出那样的音乐，更细腻的去研究吉他。”
或许像友人说的那样，我不过是在弥补我小时的空缺。
或许像有人说的那样，我不过是在寻求别人的认同。

我从初衷到现在，是否改变了我学吉他的想法，又或者说，我是否真的适合弹吉他，又又又或者说，我该不该继续学吉他。

我是不是又执著了？是不是该好好的平衡下自己？
现在的我不知道，未来……就留给未来的自己解决吧。
我相信你一定能够走出你要的摸样的。
就这样吧，九月。