0.37

要怎么知道你喜欢的人是谁？
以前的我好奇的问，想说喜欢一个人是怎样的状态。

“你尝试闭上眼睛，心里想到便是你喜欢的哪一位女生。”
友人是这个说的。
于是我闭上眼睛，一片漆黑，什么也看不见。

长大后，我发现这样的方式是错的。
如果你想知道你喜欢的人是谁，不该是你闭上眼想到的人，而是你睁开眼第一个想见到的人。

而我看见了你。

0.36

性格凝聚朋友群

爱看书的我，凝聚爱阅读的友人和亲戚，有时彼此会分享自己的阅读，一同探讨书中的课题，探讨世界的另一端。她们说我好奇心强，但发现对方何尝不是。想起小时候我和表弟在乡下时的场景，三人骑车到还未开垦的小树林，捕抓昆虫来研究，年少无惧的抓起兵蚁，看着对方搏斗；一起对着一台游戏机，没日没夜研究游戏背后的逻辑，然后破关。长大后，虽然不像小时会到野外游玩，却依旧对世界充满好奇，对每一件事情，拿起历史书，翻开说明书追根究底的探索未知。

想说我们长大了，却依旧不变。看着表弟拿起手机给我看他在工厂游荡拍下的照片，看着蜻蜓刚成型的模样，等待猎物的蜘蛛，和我一起畅谈我最近看的书，他最近沉迷的事物。

我们虽然长大，但是内心的我们仍像小孩一样对世界充满好奇，就算世界多么的残酷，改变了我们的人生，给予了我在长大过程中，能够短暂松懈的避风港。

“最近我看了这么一本书….”

每次碰到对方，我们都会自然而然地延续上一次未完结的话题，分析自己的观点，笑谈错误百出的结论。

我想那是我人生中最美好的回忆之一，也让我成为了现在的我。

#65

我想也只能继续吧。
如果要我描述一月的心得，我会这么写。

我停下了，感受完上瘾的感觉，戒掉一个月让我上瘾的烟瘾，小时候的我曾想说那是怎么样的感觉，看着老爸三不五时到门外点燃烟，抽着，感受尼古丁带来的晕眩，压抑了自己的烦躁、烦恼。我想我能理解，当我成为上瘾者的时候。那是一种给予平凡的自己来点刺激，那种体会犹如忙碌一整天然后来杯奶茶、啤酒痛快一下。像蜡笔小新里的广志放工后来一杯，然后说出：“忙碌了一天就是为了这一刻的痛快！”
呼~
无聊这么久，就是想来点这样的刺激，奖励自己。

但，我其实不喜欢这样的感受，不喜欢荷尔蒙影响自己的感觉，像是尼古丁的确能为我带来写作的灵感，很多胡思乱写其实都是依靠吸烟、喝酒写出来的，也让我明白为什么一些写作家会染上毒瘾或是沉迷于这些东西，因为它的确给予了一定的作用，而相接而来的副作用我想谷歌已经帮我解答。情绪低落，失眠，无力等症状让我必须继续依靠尼古丁维持作息，也因此我戒掉。或许某些人都会觉得吸烟是一个不良的习惯，但没办法，我好奇心重，像是前几年花了好几千块上云顶赌博，为的是了解怎么染上赌瘾，就像现在也了解为何身边的人也渐渐染上了瘾，我想这是我们能给予自己的一个安慰，虚假的成就带来的快乐。像吃一顿好吃的一餐、喝高糖饮料所带来的满足感。
可能这不是我想要的快乐，或许是我不舍，不舍得花这么一笔钱买短暂的快乐，如果快乐和悲伤的价值是值正比的话，我希望我苦一半辈子，换来下半辈子的快乐，或许我是这么活过来，奢望长久的快乐，我宁愿花一辈子来积蓄。我想这就是我每次跟我友人说：“我要最好的，不然的话我不买。”这概念。我不希望我那么幸苦存来的钱，换来不断送修更换的产品导致我快乐指数降低。
我想这已成为我的人生不可挥去的价值观，在计算了所有优缺点，可负担，无法负担，可承诺的前提下，决定了就不会后悔的人。

友人说我喜欢把每件事情都看得非常复杂，更多为当成一场交易。这句话虽然有点贬义，对我来说这句话是一个褒义词。如果看回以前的文章，你会发现我青涩的一面，对每件事情看的太过于单纯而吃了不少亏，让我演变成这个模样，至少自己能够看清些东西，至少理解后自己不会这么生气，也能理解会什么他会这么做。

我曾跟友人聊过关于道德价值这件事，说我相信世界是美好的，但我不相信世界是美好的。我相信这件事可以有很好的处理方式，但我不相信这件事情可以有很好的处理方式。听起来很哲学，但其实很简单，如果你把前者看作理论，后者为实际操作。我看见不少的友人在事情发生前后的态度，以及所承诺的事情是否兑现，验证了这个道理，这也成了我人生其中一个价值观，似乎牢不可破的道理，在现实中却不堪一击。
但我仍然相信，也永远希望我是错的，错在质疑你们的乌托邦，确实是存在的。希望对方能够击败我（虽然每次都能够，也或许我失败经验太多了，已经看淡失败。），以过来人的身份告诉我，他所说的是对的。
“好，我听着先。”我都会这么说，脑海里记录这一切，期待未来的某一天，惊艳我吧。

行动管制令再度归来，而我再次被迫的闭关修行，回归上一年的日常，虽说进度还是有，但总觉得自己少了以往的热情、目标和阻碍。不是我对吉他不爱了，而是友人给予的压力，让我有点的排斥。还记得去年我与友人联手做起了mamaktalk，由于疫情以及阅读量变大的缘故，我们选择暂停录制，好好的钻研。虽说期间他有发一些文章以及主意给我，却因为全部都是网络抄袭，不好意思揭穿他的我，唯有不断找借口推脱。虽然马来西亚历史对我而言是有趣的，但难免有些硬核，让我读起来有点幸苦，尤其出现一堆自己不熟悉的字眼，使得我对阅读产生厌恶，必须休息一段时间才得以继续。却一而再再而三的被他催促，不是说不好啦，想说或许能够体谅产出一部完整作品需要消耗的时间和精神，比起抄袭，说电影来得多吗？
但我不说出，我知道他并不了解。

我每次说自己要重拾心情好好的完成一样东西，发现自己半途而废的东西很多，也开始对自己的喜欢的东西失去了热忱。是不是因为自己老了，看的东西已经不像以前那样的执着。虽然自己一直秉持不赚钱当作兴趣来玩的精神来探索一切，那如果未来的我已无法负担，我是否还能够坚持下去。

我发现自己语无伦次的疾病又再复发，感觉思想跟嘴巴一直接不上轨道，一时想这样，一时那样。
每次我都问友人你知道自己想干什么吗？
其实我更想问自己，你想干什么。