#19

每次暑假，我都会把心情转移到写故事的世界里，虽然转换期间会有缓冲期，也就是课业与写故事思考范围转换。

修炼好几年，重新动笔写长篇故事，而是关于我自己的故事，也是属于我那一段刚刚好的感情。

我还记得，当我和女孩在一起的时候，我有跟她说过，我以后有机会会写一本关于我们之间的书，那本书我已经想好了，叫《当馨馨不闪了》。 你好奇的问，为何取这样的书名，难道说阳阳不爱我了吗？还是你要抛弃我！？

说真的，当时我也不明白为什么要取这样的书名，或许或许你已离开我身边的时候，我可以在另一种方式回忆这一段感情。或许或许你坠落到我身旁了呢？ 害羞⁄(⁄ ⁄•⁄ω⁄•⁄ ⁄)⁄

只是没想到，后来的几年，你我分开，而我当真写了这一本书。为了掩饰我写这本书的真正用意，我决意把《当馨馨不闪了》换名成 《where are we?》，其实取自灵感在La La Land 以及 Eternal Sunshine of the Spotless Mind。

La La land 里头有一段是这么演的，

“我们在哪里？”女主角问。

“在我们第一次相遇的地方。”男主角答。

“不不，我问的是我们现在处于什么样子的关系”女主角。

当感情出现分岔、突兀、害怕坦白的阶段，我们之间开始变质，也是时候暂时分开走各自的路线，继续探索自己向往的路。也就是为什么，书名会改成这样。

至于第二部电影给予的灵感是因为电影里的男主角发现自己很痛恨女主角（女朋友），决定删除有关她的记忆，但是删除记忆的过程就是男主角必须重新回到与女主角在一起创造的回忆，才能逐一删除，就在他慢慢从彼此分手到吵架到恩爱到暧昧的时候，他才想起他为何爱上女主角、其实他并不想忘记他，只是一堆的负面情绪导致他做了那么错的决定，于是他想挽救，但他忘了。

于是已这两个故事灵感为媒介，个人经历为主。

我开始动笔写第一本爱情小说。

也希望这本书如自己所期望的写出来。

#18.5

人生記錄寫到一半，因為中間一段強烈情緒影響，被逼中止。

我是二十三歲被逼住在溫室裡的仙人掌。雖然在我媽的統治下，我幾乎不用擔心家裡所有瑣碎事，例如日常費用、保險費等， 使得我們家都必須以她為家裡支柱，我也無需到外打工兼職賺外快。其實這沒有什麼不好，尤其是當父母 ，有哪個父母不希望望子成龍，望女成鳳。

我明白你的用心良苦，就好像前幾天我在巴剎吃炒粿條的時候，一位aunty 和我聊起她的雙胞胎兒子寧願要到遠方讀書，也不想到附近的大學念，讓她非常的無奈與懊惱，尤其是當她看見外地學生來到這裡讀書 每天都在外面解決三餐， 很不健康 ， 使得她好不放心。當然也關於 錢財問題，出去住 費用不低。

而這位 aunty 的煩惱 就好像我媽，當然我沒有給她，她想聽的意見，而得到支持，來說服自己的兒子（我想他一定是這樣），而是讓她了解為什麼他孩子要到遠方讀書的原因和可能性。因為我個人認為 多方面的了解 好過於單獨思想。（絕對是個人經驗）

回到我媽，我媽的過度用心良苦以及關心，讓我們家進入過度壓力的狀態，無論是課業上還是人生決定。無論我們想要做任何事，需要任何東西，她都會強烈譴責以及阻止。尤其是對未來無關的事，或稍微影響課業或工作的事，她覺得專心是非常重要（我所謂的關心，是一天的行程，你必須 有八個小時在讀書，出去玩，免談，出去聊天，免談，寫小說，免談，如果被發現，會被說教一小時）。 然後再來 一天十二個小時（上課+補習）的行程讓我陷入毫無生活意義的生活。

「我不是要比較，但你看人家的小孩….」我媽常在說教的時候說的

我也因此討厭考試，也不怎麼喜歡考試制度，其中的原因是深知自己不是讀書的料。但也許，我不過是不了解當中的意義，或是記憶力不比別人好而已。

身為溫室裡的仙人掌，我曾失去了我的知己以及夢想。 我媽認為夢想不能當飯吃也不能當愛好的她，不曾支持我所做的每個決定，還慫恿別人阻止我走這行，逼我做違背自己原則的事。自從我踏入戲劇的世界兩三年，我不曾拿過一筆酬勞多餘一分錢的酬勞，除了某一次，我媽逼我跟負責人討工錢一星期一百令吉的零用錢（那次之後 他刪了我面子書好友，不用說我也知道為什麼）。之後我想我開始被人誤會我只是為錢打工而不熱愛戲劇的90後草莓族。其實對我感覺還好，我知道自己被討厭的理由，我沒辦法做出解釋，因為這是我個人問題，由不得人來體諒，我也不知如何述說。其實在戲劇訓練期間，我都很開心 能做自己喜歡的事，儘管一直都備受爭議。

也到最後，我因為一個事件，被夢想的現實給拋棄。 我被打入谷底，夢想破碎，直到後來的幾個月 我遇見了另一班朋友 重拾信心走到這裡。

所以 很多時候 要不是逼不得已 我都不會讓我家人 知道 關於我未來的去向，我得到的榮譽 與獎項，因為對他們而言 賺不到錢的都不值得讚揚與關注。

就好像 我參加無數的寫作比賽，學音樂 ，在外面搞投資 我幾乎不會讓家人知道 （雖然最後也會被發現） 因為 我媽的 多慮意見 只會給自己帶來煩惱。

尤其在工作上，我現在做的職業是一份家族生意，選擇做這份職業是因為我是時間上的許可以及我家人認為這是一份有錢途的工作。算起來今年算是我在這個行業裡已有兩年的經驗，說新人不算是新人，所有經驗也沒太多經驗 因為 我還是兼職員工的原因，老闆不怎麼給予我太多的工作份量，當然也不放心。

因為家族生意，我媽的過度用心良苦以及擔憂以及顧慮 使得我走的每一步都戰戰兢兢，提心吊膽。我的每一步都受到監視，自由度開始大幅度的下降，我想做的事變得很少，說話必須很謹慎。就像近幾天 ，公司發生了大事，不幸的我遭受牽連，明明已經按部就班，但該發生的都會發生，我卻被全家族罵到亂。低職位又不是全職的我，充當出氣筒，從昨天被說到今天，當然還有我媽。 至於為什麼，因為我看起來像個吊兒郎當的人，但誰知曉？我想嚮往的事 比誰還要清晰

也因此 我知道夢想這條路 是多麼難走，雖然我不比別人走得那麼遠，但我知道 我比別人都走得非常的認真，每一步我都帶著悲傷 歡喜 的淚水 撐著過來。

所以當有人問我，如果時間可以重來，你會選擇回到那裡？

「十七歲中學畢業那年。」我都會毫不猶豫的說。
回到以前的話題，為何 我看到 可憐的小女生 會 看到以前的我 ， 我想 這段斷斷續續的故事 已經幫我解答了一部分。

每個人都有自己的煩惱 與苦衷 。 我不想看到某人明明有才華 有能力 有夢想 可以走得更遠的時候 卻站在原地 盤旋 。 如果我能不費吹灰之力拉她一把，點亮她 ， 何樂而不為。

我走了那麼多冤枉路，才來到這裡 ，我也不希望別人 和我一樣走了那麼多冤枉路。 何苦呢

#18

好吧，开始吧。

这学期里，我经历了重重难关、挨到了这学期的最后一个星期，也开始倒数两个学期（我既然有荣幸能做这样的事。）

我历经八卦、赶课业、看电影、听课、逃课、无奈、失望、悲伤、崩溃 来到了这一天 写这一则关于可怜小女生的故事。如果问为何我特别想写关于她的故事，我的答案便是 “我看到以前的我。”

还记得三、四年前，我兴致勃勃加入了舞台剧（戏剧社），
本以为我与梦想近在咫尺，但却是海市蜃楼。
当时，剧场是非常贫庸的职业，算是实习生的我接触一年的时间、不曾得到一笔酬劳，还被挨骂骂、被导师骂、被导演骂、被舞监骂还要被家人骂。

导演骂我“什么事都做不好”，导师骂我“什么事都迷迷糊糊”，舞监骂我“吩咐的东西做不完善”，家人骂我“没钱的东西还要做？”

之后我开始迷失了方向，不知往哪里去，跟谁诉苦。
我无处发泄、然后做了一件我自己也弥补不了的错误，离开我曾喜欢的舞台。

四年后的我，终于摆脱那段回忆的时候，我碰见那位可怜的小女生。
可怜的小女生已在学院读了将近四年的时间，重读一科无数次，却没什么进步，功课还是老样子，期限过了两个星期，依然迟迟没交，搞得大家都不想和她一组，因为和她一组跟自己一个人没什么分别、反而还会因为她而拖累自己。

是的，这个学期，我正好在两个不同科，与她一组。由于早已听闻关于她的事，也心里准备和她同组后所发生的事情，虽然还是会很生气她的行为。就在第十四个星期的时候，全组人员大爆发，尤其是在组别里贡献最多的，开始在网路上咆哮。

由于大家都在气头上，言语都长着刺，深怕伤害了她所以托我问候她是否还好。

也因此，我更进一步的了解她的处境。。。。。。