又在闲聊的时候 与友人们聊了些蛮有趣的事
游玩金马伦三天后的我们聊起了梦这件事。
对于我来说，有梦境是一件很好的事，根据学术上写道，梦境的其中用途是帮我们回顾记忆、重整、解决。在梦境里，你可以回忆起曾经影响你深刻的人物，与他交谈，道出新领悟。当然，如果到达意识梦的时候，你也可以‘控制’梦的剧情，相当的有趣。这也曾经是我的灵感来源之一，也是为什么我爱睡觉，虽然我都很不怎么想睡觉。
但对于友人来说，梦是一件很累的事。
“人生犹如梦的曲折，为何我们还要发梦呢？”友人说，她常给予我不一样的观点，我常解释我的观点与她分析。相当有趣。
她说，其实不做梦是一件好的事，证明你处于完全休息的状态，闭眼后，漆黑一片；睁开眼睛，全身活力，又是美好的一天，那该多好啊。我也有试过做梦，每次梦醒时分的我，虽然身体得以恢复，但是身心却非常的疲累。
身旁的另一位友人，点头赞成，也叙述自己做梦后有与友人的经历相似。
“做梦好累，多希望自己不再发梦了。”友人为此作了这样的结尾。
是啊，别再发梦了 。
你清醒了吗？
不知不觉，因为自己无聊无意无心的干话 把故事给扯远了，一直没有进入我想讲的两性主题。（难怪我的作文每次都不及格，离题收场）
我们还聊起了敏感度（我说的是话题和举动）
“我发现女生对同一件事情有着不同的层面的想法，让我觉得很神奇。”至今也是。
“明明一件简单的事，是个女生就会有多于20种不同角度的分析，无论利与弊。”
“是啊，我不否认，就连我都会讨厌这样的自己。”友人A说，她说女生对于情感上的敏感有时是个负担。她继续举个例子，关于男朋友与女朋友处理互相吵架的事情，或是女生欲擒故纵男生，明明要男生好好的疼爱她，或是明明想要男生陪伴她，但嘴里永远说不出“陪我可以吗”这类似的话。而单纯到可怜的男生就很听话的这样跟楚楚可怜、需要陪伴的女生独守空房，离去了。还要独自生闷气。
我也将我曾经的遇过的经历分享给友人们，说：“真的，其实要不是我今年的观察以及体会，我脑海中是不会有了解或是明白女生另一层面的话。”
我举个例子：曾经有一天，我约了女生A去逛街，由于离约会还有一段时间，我便去做健身，健身完后，我路过一间不错吃的面包店，发讯息问了问女生A，“你吃面包的吗？”因为如果有面包卖的话，我或许可以顺便买多一粒请她吃。
当然她给我的回复是“可以啊。”
这模棱两可的答案。
最后，由于面包店已将他们的招牌面包卖完了，我也空手的去找了女生A。
殊不知，原来女生是有在期待我买食物给她吃。
她说：“你不是会买面包给我吃的吗？”
我：“不好意思，他们的面包卖完了所以没买。”
她很伤心的回我说：“我还很期待的说，还因为你的面包，而没有打包小吃吃。”
友人A听完后，点头说：“真的，只要你们提到，我们都会期待，不是在乎东西好不好吃或是好不好看。重点是，你有没有买。”
女人啊，我说
我还了解不透啊
最近 我都与友人们聊关于两性关系的事
聊起的原因在于大家几乎都在懊恼自己为什么交不到伴侣的事还有聊男生与女生的不是
事情的起源在于友人A跟一班同事喝酒，然后她的上司喝挂了，友人A必须开他的车载送他回家，而其他同事随后跟随，为了能够安全把车送回并载送友人A回家。
载送的当儿，友人的上司电话不断地响，间断性的响了好几十通来自M电话。
友人因为隐私问题，不敢帮忙接听，但理解知道电话是来自上司的母亲，因为他本身没有女友。心里非常的焦虑，因为会不会母亲接不通电话而担心。到上司家后，一群男同事将上司搬房间（是的，喝挂怎么走路啊），发现客厅还在亮着，上司的母亲坐在沙发上等到睡着了，也因后面的吵杂声而醒来。
“又喝醉了哦，哼”
母亲的醒来，弄得场面如此的僵。
友人与同事们纷纷将上司安顿好后，立即跟伯母道别离开。
“你的上司，几岁了？”友人B问。
“三十多岁吧。”友人A说。
之后友人B看了我一眼，我笑了。
“我明白这种感觉。哈哈”
“是不是独生子的关系？”友人B继续问。
“也许。”友人A。
友人B继续用可怜兮兮的眼睛望着我。
我也没法说什么，唯有笑着。
母亲的牵挂有时让人爱恨情仇，虽然说养儿一百岁，长忧九十九。
但分寸该到哪里，谁也说不定。
就算自己再怎么独立，再怎么依赖
母亲的过度担忧、掌控 无意间也给予孩子的痛楚，尤其是男生，
看不过眼的，会被人说是妈宝；看得眼的，会被人羡慕有亲人疼爱关心。
我也一直在摆脱母亲的过度管辖，很多自己必须自己面对、自己失败、自己体验、自己撞壁、自己选择 的事情 都尽量自己“偷偷”的去做，不让她知道。
虽然我的习惯在很小的时候被母亲定型，只要她看不顺眼，不认同的事，都会用情绪去勒索我，然后让我有无比的罪恶感，使得我人际关系变得很差，自己因为这罪恶感而失去了对有兴趣抱有热忱。
但幸运的是，我长大了，懂得思考以及如何面对这样的事
我阅读了好几本关于父母与孩子之间如何处理类似关系的书籍
懂得如何应对
像是最近的金马伦旅行，我请了三天假，母亲不认同做这份工作的我应该请假，而动怒，在回程的那一天早上拨电话过来，将她对我做的这件事数落一遍。
是的，她是切切实实的泼冷水型的家长。
说难得请假，为什么要到金马伦去？有什么东西可玩？要去都要去远一点？明知道这份工作如此重要就应该好好的做，为什么要请假？如果遇上什么事情，把你给炒了，该怎么办？还有……
她说了一堆又一堆的话数落我，也不让我有解释的机会。
我也唯有听，堆积了一堆她所给我的负能量，以及罪恶感。
“我不是说你不能请假，但你好好反省这么做应不应该。”语毕，电话就这样挂了。
“怎么了？”当时的友人A无意间听见我与母亲电话，战战兢兢的问了。
“我说没事，某人需要发泄，而我不过是垃圾桶。”我说。
我发现我已不怎么对母亲这样的攻势有了巨大的影响，因为我认为这罪恶感不应该由我来承受，既然如此，就呼个气化了它吧。
我也开始渐渐地、反过来的 条件化她（感谢我修读了心理学）让她知道，她的招数已对我无用，我也慢慢的让她知道 我有自己的主导权 就算自己的观点与她有冲突。
我知道她并不是那么容易能接受，就很像我很早以前跟母亲坦白一切，她生气的痛骂我说：“你的意思是要我早死是吗？什么叫你一定会做？是不是一直在等我死了什么都做！？”
但我知道人会习惯，不自觉的
只要我慢慢的、一丁点的、一小步的 进行
她对我的约束，情绪勒索也会逐渐减少
听起来，我像是密谋进行了一起邪恶的计划
但谁又能说清呢？
每个月都要写一篇文章，这是我对自己的一个承诺
但我好像越来越晚写了。。。
可以看得出属于我自己独处的时间越来越少啊。。。
好了就这么开始吧。
人生并不是每次都有着起起伏伏的生活，平淡片刻让自己喘口气是多么幸运的事啊。平淡，是我给三月的总结。日复日的生活，起床、吃早餐、看剧、写文章（每天两个字的进度）、工作、健身、看剧、睡觉。一种毫无进度，没动力的生活节奏。
不知大家是否有这样一种感觉，明明没经历什么大起大落的时间，却无端端的无精打采，没动力，想废到死的时候。明明不少友人邀约自己做想做的事，像是Youtube，广告编辑等，自己却宁愿呆在家，什么都不想做。
“PongZai，稿写好了吗？”
友人每两三天都会这样私讯我，而我都简单敷衍过去，但见他那么的积极，自己心里不忍心的振作起来。
想说他还真的是我的伯乐，没有他这样的动力，我想我早就放弃这个项目了。
撇开懒散的日常，
探索自己的时候，当然是什么都没探索到，不过是拿来说干话的题材，除非你探索自己的身体……（误！）
在某一天，每天三不五时催稿的友人，在我们的一次录影的时候问了我。
“你家人知道吗？”
当时的我，正不断的接公司的电话，部门里的上司到深圳出差，把自己电话交托给我，那时候是我难得的理解上司的工作单位以及繁忙程度，几乎24小时都在接电话，而我却懒洋洋的摊在地上作废才（诶，我也有认真工作的好不）。
“知道啊。”
友人的担心是正常的，对于拥有这样一面的我，对他而看可说是新鲜，我想。毕竟他一脸清流的模样，也不曾想过自己身边会有这样的朋友。
我哈哈的说。
“那么，他们知道后是怎么样的反应？”
友人欲言又止，对于这样禁忌的话题，战战兢兢的问我。
“ 知道啊，况且这是家族生意，所以……”
现在轮到我欲言又止，他也感觉不应该问题太多的继续录影。
其实当友人或者亲戚问我关于这类问题，都有着一样的情况，便是“我该不该继续问下去呢？”“但我又想知道怎么运作”“他应该很好赚吧”等等等
其实这些东西我都有意识到，就算我不怎么说我干哪一行，他们一样都会猜忌到，或是从亲朋戚友那里打听关于我的事。
但不是我不想说，而是我不能透露太多，人心险恶，在我的世界里，看的太多了。无论是自己的家人也好，亲戚也好，朋友也好，多点防备，让自己多点秘密和隐瞒，是对自己最好的保护。
“你最近怎么了？”
另一位友人见我无精打采，讯息又不怎么回的私讯我。
“有点累，况且在准备心情。做么了？”
每个月的月尾，我都会习惯性的准备心情，让自己有重新再来的感觉，编排每月行程表，记账、以及想做的事、像花的钱。
当然在我没回复群聊的时候，我其实在忙于工作兼打游戏机。
三月随时无精打采、无特别事项之外，其实还是过得挺忙碌充实的，但是那种‘盲’碌， busy nothing。
“最纯粹的关心，怕你死掉。”
见了友人那么体贴的问候，我回说：“那么好的举动，小心早死哦。”
“但愿如此。”
我和友人常聊一堆干话，虽然里头包含了不少认真的话题，虽然在别人眼中不是这么回事。
我们聊起了关于好人和坏人的话题。
我说你有没有想过，好人其实不过是包装过的词汇，里头包含了懦弱，失败，努力，沮丧等；而坏人不过是好人羡慕而贬低的词汇，里头包含了聪明，狡猾，胜利，坚强，有钱等。你在电影里，常看见坏人永远都有一个帝国、军队、金库、高科技的东西，而好人不过是穷人出身，拿着劣等的武器，冲动，一味革命等的。而我们在现实中看见的“坏人”，都是长命百岁，富可敌国，操控世界运作的人；而好人，都是一味地革命革命再革命，却鲜少革命成功，成功后的他们却又成为了大家眼中的“坏人”。
那么坏人和好人的定义又在哪里呢？
“我宁可他们恨我，也不要世界灭亡。”我拿了电影经典台词来做为列子，像是三国时代，曹操说的“宁我负天下，不可天下负我。”
三国演义将曹操批的一文不值，将他贬为罪人，坏的角色，却鲜少认识他的历史的人认为他是那个时期的伟大政治家。
这也是为何我跟友人说：“好人会早死”的源头。
既然如此，那坏人要怎么当，才能当到像好人的坏人呢？
我想这又是另一学问了
好了，写了一个小时半的文章，笔电要没电，人也懒惰写了
都说了写部落格是让我准备好写作心情的地方，无聊来这里发牢骚，有时说点别人的坏话，说点自己的坏话，而你以旁观者的心态看我的内心世界，咒骂我嘲笑我说我污蔑你。
但别忘了，阅读完后有一种说不出的怨气想跟我一对一对峙的你，请回答到我最原始的Po文，好好看条规哦。
写给自己的故事，是多么轻松自在的事啊。
我们下期再见。掰
步入死亡前 