最近不知为何自己的情绪跌入低潮期，感觉做什么事情都不起劲。
就连电视剧，电影都无法好好的看完，仿佛人生缺了那么点激情。
夜晚，自己无意中感觉到自己又脑充血的错觉，想说自己该早睡的时候了。
脑子里其实早已想写下自己构思好的故事，却每次一觉醒来后，忘得一干二净，就连有人们说的话，都无法记得清楚。
想说自己是不是老了，自己的激情与专注在每次的睁眼闭眼时一点一滴的流失。
累了，那曾经的空虚感又回来了。
却在这一次能够体会到，无力感的存在。
该继续撑下去，还是该休息一阵子？
可是我好害怕，放下手后的自己，变得不是自己。
我们不都是努力活出自己的模样，如果不努力，你会不会还是你自己？
快死了，感觉那是一个舒服的事情。
拖了两、三天才开始写，我想我拖着拖着我真的不会写下去了。
但我觉得这样拖延是件好事，只是我知道6月对我来说算是充实的月份之一，虽然也没什么人会注意到。
6月对我来说算是，行动管制令后给我的新生态生活，就好比说，少用很多现金，以及见到久违的朋友。这六月算是我鲜少探索自己的月份，也是慵懒的月份，就算做着重复的练习，再怎么进步也不过是预料中的事。我好想放松，但是却爱在放松的时候，给自己无谓的压力。就像我现在说六月是我自己鲜少探索自己的月份，回想起来，其实我一直在探索着，只是我忘记而已。
“问你们一些问题。”难得出来见面的我们，我依旧不忘提出自己好奇的课题，但终是不知如何开口。“如何成为一名给予者（giver）。”我看着其中一位友人，有意的让她知道我这道问题是冲着她问的。
问的缘故在于，在行动管制令期间，宅……哦不，呆在家的我们无法秀出彼此的关心，友人都会趁去逛超市的时候，顺便打包一些有的没的食物送去友人家，就算自己没车都会叫grab food 外送去给我（们）。这有心的举动让我感到无比感动，尤其是当你在这几个月没有接触过人间温暖时，虽然之后的我们不知觉的开始把这送礼变成了比赛，你送我多少，我便送你多少，直到某一方忍不住的说：“不要再送了，吃不完。”
这送礼环节，让我看见了三个不一样的人，也刚巧这三样出至于我们这三人。友人甲属于给予者，也是因为他不断趁逛超市顺便送礼的缘故，开始了送礼环节，而惊讶的是当其他友人决定回礼的时候，让她深感压力，然后在我们送礼后的几天，立即回礼。
而属于受礼者（taker）的我，丝毫感受不到压力，反而很高兴的接受对方的好意，让给予者友人有些些的生气。对她而言，我们应该要有争执的画面，彼此互相推托，然后勉强收礼这种种情节，但可惜的事，常处于受礼的我已厌倦，直接跳过受礼。一直处于受礼的我，在某年的新年开始意识到礼多人不怪这样的概念。也开始探索，怎么送礼，该如何送礼，送什么礼，怎么回礼等事情。
“有时我也会害怕，我会拿别人好礼，拿到人家避开我。”我原话是这么说。但意思是人总不该只拿别人好意。
说完话的几天，我与友人们再次出门游玩的时候，她给予了我一个结论，说：“其实你也有GIVE，只不过不是物质上的东西，像是有什么事情的时候，你会义无反顾的帮忙，像是近期教我做TAX，或是你不计较的载送我们等。”
Hmm…我想了想，也许真的是这样吧，虽然我对于这些不以为然，以为别人用这样的方式敬礼，就必须用同样的方式回礼，其实并不是。
曾与亲戚聊起别人家最近如何，部分是八卦，其他部分是关心，想说自己也来到老人的年纪，询问别人家的事。想说，曾经还蛮敬畏的亲戚们近年来由盛转衰，想说到底怎么了，也渐渐明白沉溺在困境无法摆脱的他们的感受。我妈在我小的时候曾说凡是都不要看得太早，读书厉害不代表人就成才，她目睹了不少曾经的优等生一一堕落，也目睹不少荣华富贵的人家，最后家破人亡的局面，而也有一些日子过得不怎么好的家人，开始活出该有的摸样。
“其实也预料到。”我说，看着曾经和我一同长大表姐弟，家人的严厉管教，在中学时期开始叛逆，停学离学，到了新加坡工作，或是不断转载到不同性质的工作，人开始发福、也学会了抽烟，诉说着人生过得非常的苦闷。家人因为开始管不住孩子，修学佛道，学会了放下，接受孩子的所有一切。
人，总是在每个过程中必须犯错学习，修为人。
渐渐地，我来到了购买正版的年纪，对于稳定的看作一个可贵的事物。回想起，当我有了一个能够做不少压力测试的电脑却没办法买到想要的电脑软件开始，不断倒不少奇怪的网站探索，下载，安装然后中毒再重灌系统，无限轮回直到成功为止。虽然是段苦涩的经验，但却很满足，尤其现在的我不少电脑的知识都是从这些中毒，资料丧失的痛苦中学习而来的。
但不知是不是年纪到了，还是当年的激情没了的关系，自己开始寻求稳定的东西，来到了宁愿被卖贵，也不想再感受到浪费世间、或资料不见的感觉。或许或许，曾经的自己就是因为一无所有，才拥有后顾无忧的冲劲；而现在什么都有了，开始害怕失去。
我也曾经跟友人们聊过关于感情的课题，说一位花心的人选择安定下来，有时候不是因为他遇见了命中注定的那个人，而是他已无力花心所以才选择那个人。就像我在修读心理学课程的时候，老师跟我们聊到了感情这件事。他说，这世上总有人比你目前这位还要好，还要适合你，而你的责任是选择哪一位成为你的终生伴侣。
选择，成为了我们人生中重要的课题。
难得的六月，我与友人开始了每星期六到外一日游直到上星期决定租一间民宿住上三天两夜，彻底的一起畅谈游玩到结束。许久，没有这么痛快过，也难怪毕竟彼此都憋了三个月才能够聚在一起。我在一次的电话聊天跟友人们聊到，如果我们之间不再有故事，是不是不联络了。
友人甲不认同地说：“你是因为你要故事所以才跟人做朋友的是吗？”
我不以为然，笑道：“也不能这么说，毕竟如果我们之间没有共同的话题以及故事，要怎么聊天呢？”
就好像，前两年去了英国两年的友人，我想要不是彼此间不间断的拨电话聊天，联系彼此，我想我们之间的感情铁定失去了某些我们不以为然的感觉。
我会这么想，是因为曾经的自己经历过这样的事，如果我们之间没有像这星期六的活动，或是不定时的聊天聊好几个小时，就算聊些有的没的，我们的大脑会无情的，残忍的将我们之间感情给抹去，淡忘。自己甚至不会为这感觉感到丝毫愧疚与不舍。只是深知自己有这么一段感情，仅此而已，直到彼此再次的出现。
这也是为什么，远距离的感情多么难得维持，原因在于感情这东西对我们和大脑来说是不真实的，尤其当我们面对时间。更好的例子便是我们信奉宗教，要不是他们建起了教堂、佛庙、回教堂等；售卖佛牌、十字架项链，甚至定下每年节日定期提醒我们，他们的存在，你认为，现在的我们会记得吗？我会很残酷的说，不记得。人是现实的，大脑是残酷的，它会将一切不适用的东西不带点痛感给抹去。
感情能够如此为止，就是这么的简单却很枯燥，你必须不但的提醒自己是爱对方的，或是提醒对方自己是存在，你才会习惯爱上他。
你必须感受到对方的体温、触感才得以认为自己的感情是“真实”的，这也就是为什么，有些人会用性来诱惑对方，甚至导致别人出轨的原因。这并不能怪他，我说真的，因为我们都对眼前的“真实”，毫无抗拒。
我曾因此失去了她，也在这段失败中，提醒自己，我为何会失去。
开始了刻意练习，给予下一任我选择爱上的那一位幸福。
这六月的文章来的有点晚，却也让我能够纪念自己，这六月，我过得很棒。
希望阅读中的你，也和我一样。
步入死亡前 